Mujeres que aman demasiado.

Entrevista a Ana González Herrera, psicóloga del equipo del Institut Gomà, en relación al artículo publicado en la revista INTROVERSION bajo el título “Mujeres que aman demasiado”.

• ¿Cómo son las mujeres emocionalmente dependientes? ¿Cómo se comportan en sus relaciones de pareja? (desde actitudes y expectativas hasta frases o comportamientos típicos).

Las mujeres emocionalmente dependientes tienen la sensación de “necesitar” a otras personas, de necesitar su aprobación, su afecto, su compañía, etc. para sentirse felices. La mayoría de estas mujeres renuncian de manera continua o muy frecuentemente a sus propios deseos, prioridades, necesidades, valores o derechos anteponiendo los de la otra persona. Suelen tener miedo a la pérdida, al rechazo, al abandono de la otra persona, lo cual les genera una necesidad de complacer al otro, de evitar cualquier tipo de conflicto con él/ella y/o de poner a prueba el amor/amistad de la otra persona hacia ellas para confirmar que las quieren, que no las abandonarán.

En sus relaciones de pareja se comportan de manera sumisa, sacrificándose permanentemente por la otra persona, colocándose siempre en un segundo plano dentro del marco de la relación en sí y de sus propias vidas. Sienten la necesidad de que la otra persona les diga o les confirme si lo que hacen, dicen, deciden, e incluso, sienten está bien, es correcto, es lo mejor o no. Tienen tendencia a atribuir las propias emociones, sentimientos o sensaciones a la otra persona, ya sean positivas o negativas con frases del tipo: “me haces tan feliz”, “me pones nerviosa”, “siempre haces que me enfade”, “me haces sentir tan bien”. El resultado de esto es la delegación de la responsabilidad de sus propias vidas, de sus sentimientos y de sus comportamientos en el otro. Las mujeres con dependencia emocional esperan, a veces de manera inconsciente, que todo ese sacrifico y entrega total a la otra persona evite el abandono del otro y les garantice su afecto para siempre o que ese mismo sacrificio y entrega les sea devuelto.

 

• ¿Cuáles son los perfiles de estas mujeres? ¿Hay rasgos concretos o esta dependencia se manifiesta en mujeres de toda edad y condición?

Estas mujeres presentan una escasa autoestima en la mayoría de ámbitos de su vida. Se sienten inferiores a la mayoría de personas, no creen ser dignas o merecedoras de recibir afecto, no se atribuyen ningún tipo de competencia o valor, cualquier logro que consigan lo atribuyen a factores externos, de la misma manera que cualquier fracaso es atribuido a ellas mismas, generando así un sentimiento de culpa importante. Una sensación y/o pensamiento recurrente es el de no estar a la altura (de la persona, de las circunstancias, de la situación…)

También suelen sentirse incapaces de gestionar de manera efectiva sus emociones. De entrada tienen dificultad para identificarlas, aceptarlas. No creen tener derecho a expresar según qué emociones o sensaciones, y por tanto, no se permiten hacerlo.

Según mi experiencia profesional como miembro del equipo del Institut Gomà, podría decir que esta dependencia puede manifestarse en cualquier mujer, independientemente de su edad o condición. Lo que hace que alguien sea dependiente emocionalmente, tiene que ver, como decía antes, con la capacidad de valorarse a sí misma, de su autoconcepto y de la capacidad y/o habilidad que tenga para gestionar las emociones de manera efectiva.

 

• ¿Cuáles son las causas de su dependencia? ¿Podría atribuirse a la disposición típicamente femenina para el amor incondicional y el sacrificio? ¿Por qué no consiguen ser felices y sienten que no las aman como ellas lo hacen?

Una de las causas más importantes que explicaría la dependencia emocional sería la percepción, real o no, de algún tipo de carencia afectiva  a lo largo de la infancia de la persona por parte de las figuras adultas significativas para ella (padres, abuelos, hermanos…). De esta manera se interiorizan patrones o esquemas afectivos, cognitivos y emocionales (un autoconcepto negativo, la tendencia a la idealización del otro en las relaciones, la sumisión como estrategia para evitar el abandono, la idea de amor como apego obsesivo y admiración en vez de como intercambio recíproco de afecto, etc.), fruto de las experiencias iniciales y que servirán de base para el aprendizaje de posteriores experiencias a la hora de relacionarse con otras personas. La mayoría de estos esquemas y patrones adquiridos en la infancia pueden ser modificados.

 

• ¿Cuáles son los síntomas que alertan de esa dependencia afectiva peligrosa?

Algunos síntomas a destacar podrían ser:

-       Querer disponer continuamente de la presencia del otro. Para ello, muchas veces, se ejerce un control o dominio, en ocasiones indirecto y sutil, de la vida del otro con demandas dirigidas a la otra persona de renuncias a actividades, actitudes, conductas, llamadas telefónicas recurrentes, etc.

-       Sentir una excesiva necesidad de aprobación por parte de los demás. Preocupación por caer bien, tener como prioridad el ser aceptados por el otro…

-       Idealizar a la otra persona. Las mujeres con dependencia emocional entienden el amor como apego, sumisión y admiración y no como un intercambio recíproco de afecto, amor, atención, respeto…

-       Adoptar una posición sumisa en la relación con la otra persona, estableciendo así relaciones asimétricas. Como apuntaba anteriormente, esta sumisión tiene como objetivo conseguir mantener la relación a toda costa, evitando así el abandono.

-       Pánico a la soledad. Tienen la sensación de que no podrían vivir si la otra persona no estuviera ahí, tal y como dice Amaral en su canción “Sin ti no soy nada”. De esta manera, la ruptura o deterioro de esta relación supone un trauma para la mujer dependiente y se vive como un vacío, como una caída al abismo, aunque es este miedo a la soledad el que hace que en poco tiempo estén empezando o buscando otra relación.

 

• ¿Qué patrones de comportamiento siguen o qué “reproches” más habituales hacen al otro miembro de la pareja?

Las mujeres dependientes emocionalmente se vuelcan total y exclusivamente en el otro. Lo dan todo por esa persona convirtiéndole en su eje, en su motivación, en su razón de vida, de bienestar y de felicidad. En las relaciones que establecen buscan la exclusividad absoluta en todos los sentidos, ya que si no la tienen se sienten vulnerables y aparece el peligro de que el otro las abandone o les retire el afecto. Esto suele provocar un sentimiento de agobio e invasión en la otra persona. De aquí pueden salir reproches del tipo: “si me quisieras pasarías más tiempo conmigo”, “si realmente quisieras estar conmigo no irías a tal sitio”, “si yo fuera realmente importante para ti me llamarías más”…Puede que estos esfuerzos para que el otro le quiera y esté con ellas acabe teniendo un efecto contrario, que la otra persona se aleje.

 

• ¿Cuáles son sus consecuencias? ¿De qué modo perjudica a la salud, la vida de la mujer y la supervivencia de la pareja ese sentimiento?

El hecho de intentar dedicar su vida al otro, a complacerle, a buscar su aprobación, a sacrificarse por él y, en ocasiones conseguirlo, les hace sentirse satisfechas sólo por haber conseguido complacer los deseos/necesidades/peticiones de la otra persona, por tanto tienen la sensación de haber evitado el abandono o de haber conseguido el cariño de dicha persona. Pero a la larga se van dando cuenta que esto ha supuesto una renuncia total al control de sus propias vidas, a sus necesidades, a sus sueños, a sus objetivos… lo cual va dejando lugar a un sentimiento de frustración, de rabia y de tristeza. De cara a la pareja esto se puede traducir en rencor, reproches e ira hacia la otra persona. A nivel de salud y a raíz de esta dependencia emocional y de todo lo que ésta conlleva, es frecuente que se desencadenen trastornos de ansiedad y/o depresión (ataques de pánico, apatía, llanto…)

• ¿El “mal querer” se produce sólo en las relaciones de pareja o se hace extensivo a otras relaciones personales de la mujer – amigas, familiares…-?

La dependencia emocional también se da en otros tipos de relaciones. Por ejemplo es frecuente encontrar personas que dependen emocionalmente de sus progenitores, de sus hijos o de algunas amistades. Aún así, según nuestra experiencia profesional en el Institut Gomà, puedo decir que la mayoría de demandas que llegan relacionadas con la dependencia emocional, tienen más que ver con las relaciones de pareja.

 

• ¿Por qué no aprenden de los errores y vuelven a depender emocionalmente de la pareja en la siguiente relación? ¿Se vuelven, de algún modo, adictas al sufrimiento?

La mayoría de las personas aprendemos de nuestras experiencias positivas y negativas y probablemente muchas mujeres con dependencia emocional también lo hagan, pero tal vez no sea suficiente. Se podría decir que el problema no está en la relación o en la forma de llevarla, sino en el propio desarrollo emocional de la persona. El trabajo que hay que hacer es de base, desde el interior de cada una. Mientras la autoestima de estas mujeres siga siendo pobre, mientras no aprendan a regular sus propias emociones de manera diferente, mientras sigan delegando la responsabilidad de sus propias vidas y de su felicidad en figuras externas, probablemente se seguirán repitiendo patrones en sus relaciones interpersonales. Yo no las definiría como adictas al sufrimiento, diría que es la forma en la que han aprendido a relacionarse, probablemente basada en modelos de relaciones afectivas que hayan tenido en sus vidas

 

• ¿Qué soluciones/pasos existen para reducir o eliminar la dependencia emocional? ¿Cómo aprender a modular las emociones?

En mi opinión, la solución ante una dependencia emocional pasa porque la persona haga un trabajo interno y personal que se puede llevar a cabo a través de un proceso de  psicoterapia con el objetivo de fortalecer la autoestima en los ámbitos de su vida que sea necesario, aprender a regular de manera efectiva las emociones propias y sobretodo, hacerse responsables de sí mismas, de sus propias vidas, ya que los únicos comportamientos, pensamientos y/o sentimientos sobre los que podemos influir son los nuestros y esos son los únicos que nos pueden garantizar nuestra felicidad.

Para aprender a modular emociones es imprescindible aprender primero a escucharse y sentirse, aceptarse, perdonarse y valorarse, aprender a regular las emociones, creer en una misma y sentirse protagonistas de su propia vida. Éstos, como ya he apuntado anteriormente, sería uno de los objetivos del trabajo en psicoterapia con personas dependientes emocionalmente.

 

• Suele decirse que en toda pareja hay un jardinero y una flor, alguien que ama y alguien que es amado, alguien que persigue y alguien que es perseguido… ¿Cuál es su opinión? ¿Es saludable y natural que así sea?

Mi opinión es que para que una relación de pareja sea sana y constructiva, es importante que sea una relación simétrica en la que los dos miembros de la pareja  dan y reciben atención, afecto, cariño y en la que los dos tienen el mismo grado de compromiso y responsabilidad dentro de la pareja (y además lo perciban así). Es posible que en el inicio de una relación haya cierto desequilibrio, pero creo que es algo que se debe ir igualando si queremos construir una relación de pareja estable y madura emocionalmente.

 

• ¿Podrían indicarnos algunos consejos cotidianos o claves del “buen amor”, del amor de pareja sano?

-       Interiorizar la idea de que satisfacer nuestras necesidades, cumplir nuestros sueños, tomar decisiones y solucionar los propios problemas, es nuestro derecho y nuestra responsabilidad como personas.

-       Tener claro que “me gustaría” o “preferiría” es muy diferente de “necesito”.

-       Tener en cuenta que las actitudes, opiniones, expresiones, ideas o comportamientos de las otras personas no son indicadores de nuestra propia autoestima o del valor que tenemos como persona.

-       Centrarse en lo que podemos mejorar de nosotros mismos y evitar controlar la vida de los demás.

-       Afrontar aquellos miedos (a la soledad, al abandono…) y aprender a confiar en nosotras mismas

-       Expresar nuestros sentimientos, emociones y necesidades desde el respeto hacia el otro y hacia una misma.

 

INTROVERSION

Reportaje PSIQUE (Noviembre 2011)

TDAH, Trastorno por Déficit de Atención con Hiperactividad

TDAH, Trastorno por Déficit de Atención con Hiperactividad

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Una de las preocupaciones de la sociedad y de sus sistemas de salud son aquellos niños que presentan dificultades de atención y concentración, impulsividad en su modo de pensar y comportarse, sobreactividad y dificultades para autocontrolar su conducta. Existe pues una alteración conductual denominada Trastorno por Déficit de Atención con Hiperactividad (TDAH), que aparece tempranamente en el niño y evoluciona de diversas maneras hacia la adultez.

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Queremos resaltar que el interés renovado en su estudio puede hacernos pensar que nos encontramos ante un síndrome típico de la sociedad actual, pero lo cierto es que el trastorno no es más prevalente ahora que en el pasado. Actualmente, los niños reciben muchos estímulos continuamente hecho que intensifica sus movimientos y acciones (“siendo más movidos”) llegando a confundir eso con un TDAH. Es muy importante pues que no confundamos a un niño movido con un niño con TDAH.

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Y es que el TDAH como trastorno tiene 3 caras. La primera de ellas es el problema de atención que este trastorno supone así como el problema de memoria y el escaso rendimiento escolar. La segunda cara muestra un problema de conducta impulsiva y fuera de control. Y, finalmente, la tercera cara es el influjo del ambiente en que vive el niño tanto a nivel familiar como escolar fundamentalmente.

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Como hemos mencionado anteriormente, uno de los síntomas principales del TDAH es el déficit de atención y es que con frecuencia el niño es incapaz de prestar atención a los detalles o comete errores por descuido durante sus actividades escolares o en otras actividades. Además, normalmente es incapaz de mantener la atención y de organizar las tareas o el juego. Así pues, evita las tareas como los deberes que requieren un esfuerzo mental sostenido y frecuentemente pierde las cosas necesarias tales como lápices, libros o juguetes, se distrae con suma facilidad y suele ser olvidadizo en las actividades diarias.

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Igualmente, los niños con TDAH tienen dificultades en la atención selectiva, lo que les impide seleccionar la respuesta correcta entre un conjunto de alternativas. Son niños que inspeccionan y planifican menos y son menos activos en la búsqueda de información, es decir, utilizan estrategias atencionales menos eficaces

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Otro de los síntomas de este trastorno es la hiperactividad. Generalmente, el niño es inadecuadamente ruidoso en el juego o tiene dificultades para integrarse en actividades de ocio tranquilas. Muestra un patrón de actividad motora excesiva y persistente que no es modificable por los requerimientos sociales. La actividad motora en los niños con TDAH se caracteriza por ser una actividad excesiva, desorganizada e inoportuna. Es considerada una actividad excesiva porque sobrepasa, de forma persistente, los límites considerados normales, por lo que se trata, en la mayoría de los casos, de una conducta excesivamente enérgica. Se considera una actividad desorganizada porque parece caótica y carente de objetivos. Y, por último, una actividad inoportuna porque sus acciones parecen incapaces de adecuarse a las demandas de la situación concreta.

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Además, son niños que se levantan en clase o en otras situaciones en las que se espera que permanezcan sentados. Con frecuencia muestran inquietud con movimientos de pies o manos, o se remueven en el asiento. Los niños hiperactivos parecen tener problemas para regular sus acciones según los deseos de otras personas o las demandas del contexto.

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Por último, el otro síntoma que afecta a este trastorno es la impulsividad ya que con frecuencia el niño hace exclamaciones o responde antes de que se le termine la pregunta. A menudo es incapaz de guardar su turno en las colas o en otras situaciones de grupo. Además, interrumpe o se entromete en los asuntos de otros (por ejemplo, se inmiscuye en otras conversaciones o en los juegos de otros) y habla demasiado sin contenerse ante las consideraciones sociales. En síntesis, la impulsividad se considera como un déficit en la inhibición de la conducta, que se manifiesta como “actuar sin pensar” (Douglas, 1983).

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En resumen, el Trastorno por Déficit de Atención con o sin hiperactividad es una “incapacidad invisible” para los demás pero dolorosamente visible para quienes lo sufren. Y es que a quienes lo padecen, o a quienes conviven con niños con TDAH, provoca un gran malestar y un deterioro significativo en el ámbito familiar, escolar y/o personal. Un niño con TDAH que no recibe un tratamiento correcto tiene altas probabilidades de sufrir, a lo largo de su desarrollo, un notable deterioro de su rendimiento escolar, de sus relaciones familiares y de su entorno social. Y lo que es más grave, que dicho deterioro y sus consecuencias se extiendan durante su vida adulta en forma de problemas laborales, dificultades de pareja y conductas antisociales básicamente.

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Nos interesa hacer hincapié en que debemos ayudar a estos niños a entrar en la edad adulta con la mejor educación posible, habiendo adquirido habilidades útiles para la vida, unas buenas relaciones familiares y, por supuesto, confiando en sí mismos.

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Ares Anfruns

Psicoterapeuta Institut Gomà

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Las relaciones codependientes: ¿Amamos o dependemos?

 

Las relaciones codependientes

¿amamos o dependemos?.

 

 

 

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Las relaciones codependientes (apego afectivo) son relaciones adictivas que se alejan mucho del amor. La persona dependiente se diluye en la otra perdiendo de vista sus ideas, valores, proyectos, y, en definitiva, su individualidad.

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No debemos confundir el amor con la dependencia afectiva. Es esto precisamente lo que ocurre en muchas relaciones de pareja, amistad, etc.  El miedo a la pérdida, al abandono y a muchos otros aspectos hacen nacer relaciones amorosas adictivas e, incluso me atrevería a decir, enfermizas.

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En principio no hay nada de malo en amar a una persona hasta el punto de que se haría cualquier cosa por ella mientras que ese “hacer cualquier cosa por ella” no afecte de ninguna manera ni a la identidad de cada uno, ni a los principios, ni a las metas ni a lo que es cada uno esencialmente.

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El apego, a diferencia del amor, se define como la inclinación, dependencia, afición o adicción hacia algo o alguien. Por ello, el apego (que forma relaciones codependientes) es una causa de sufrimiento porque esclaviza a las personas impidiéndoles ver la realidad; desde ese punto de vista, no hay apegos grandes o pequeños ya que todos son igualmente negativos. El apego es un sentimiento de pertenencia, posesividad, miedo e interés. Es el amor enfermo hacia la otra persona la que provoca la pérdida del norte de la propia vida a causa de estar pendiente del otro. Cuando sentimos apego respiramos el mismo aire de esa persona, queremos controlar lo que hace, dice y piensa, casi quisiéramos meternos en su propia piel para entender todo sobre la otra persona. Así, nos convertimos en un apéndice de la otra persona, perdiendo nuestra propia valía e independencia personal.

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No es inusual tener a nuestro alrededor a muchas personas que viven enfrascadas en relaciones afectivas enfermizas de las cuales no quieren o no pueden escapar. De manera más específica, podría decirse que detrás de todo apego hay miedo. Y es que la persona que está apegada a otra, nunca está preparada para la pérdida, porque no concibe la vida sin su fuente de seguridad (“sin él/ella me muero”).

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Como lo menciona la autora Chiquinquirá Blandón en su libro Manual para Desenamorarse, “en las relaciones de codependencia la persona da más de sí mismo al otro, dedicando todo su tiempo y energía para mantener los estados de exaltación en su relación, trata cada día de consumir más dosis para ser feliz, entrando en el círculo vicioso del adicto, con sentimientos de exaltación cuando se está bajo los efectos del embriagante y bajos cuando el embriagante se retira”.

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Los codependientes son “adictos afectivos, los cuales dependen de otros para vivir, buscan gratificación en los otros como los adictos a la droga”. Son individuos que sienten un gran temor al abandono, necesitan aferrarse a otros incluso cuando la compañía les cause dolor. Por otro lado, el compañero del codependiente, estimula y propicia las conductas adictivas porque las necesita para afirmarse a él mismo. Este tipo de conductas las ejecutan las personas incluso sin darse cuenta, pues han sido conductas adquiridas a lo largo de su vida. Pero llega el momento en que uno de los dos empieza a romper este patrón, inicia el alejamiento y produce la crisis, lo que los lleva a cuestionarse, buscar ayuda y descubrir los patrones adictivos.

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Como seres humanos que somos, es importante entender que las relaciones sanas son relaciones en las que la persona asume la responsabilidad de su propia vida y de sus acciones y acepta que en la relación se van a experimentar momentos felices pero a la vez sufrimiento, y que la felicidad no está en el otro, sino que depende de cada uno de nosotros, en definitiva, son relaciones en las cuales no hay temor sino libertad e independencia.

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Si alguien se encuentra en una situación de apego afectivo sería importante que buscara ayuda. Lo primero es reconocer que no existe una relación perfecta y mágica. Entender que dejar de depender no significa ser frío o indiferente, ni dejar las emociones de lado. Es aprender a vivir un amor que no esclaviza, es amar sin miedos, sin angustias y es tomar conciencia de que la persona amada es importante pero no es lo único que se tiene en la vida. Evidentemente, no se pueden controlar las vidas ajenas, sólo la propia. Para ello, hay que conocerse a uno mismo, aprender a decidir lo que se desea, lo que agrada y a tener actividades propias, ya que la pareja no es lo único que nos rodea.

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El hecho de que desees mucho a tu pareja y que sientas cosquillas en la barriga cada vez que la ves, no significa que sufras de apego. El placer de amar y ser amado es para disfrutarlo, sentirlo y saborearlo. Pero si sientes un vacío incontrolable cada vez que te despides de tu pareja, si el bienestar recibido de tu ser amado se vuelve indispensable para seguir viviendo o la urgencia por verle no te deja en paz y tu mente se desgasta pensando en él, posiblemente puedas considerarte “dependiente del amor”.

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Debemos recordar que el deseo mueve al mundo y la dependencia lo frena. El objetivo no es reprimir las ganas naturales que surgen del amor, sino fortalecer la capacidad de desprenderse cuando haya que hacerlo. El “sentimiento de amor” es una variable importante al tener una pareja, pero no es la única. Una buena relación de pareja también debe fundamentarse en el respeto, la comunicación sincera, el deseo, los gustos, los valores, el humor, la sensibilidad y la amistad, entre otras.

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El amor es energía, es sentimiento. El dinero no puede comprarlo. El contacto sexual no lo garantiza. No tiene absolutamente nada que ver con el mundo físico pero, a pesar de ello, puede expresarse. El amor es la demostración de cariño, afecto, pasión y admiración por el ser amado pero debe concebirse de una manera controlada, con sentido de lo propio y lo ajeno, con una distancia afectiva entre lo que es la propia persona y la pareja. Esta concepción nos armoniza al estar juntos y nos permite ser independientes y mantener el control de nuestra vida personal, ideas y proyectos.

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Así pues, debemos saber que querer algo con todas las fuerzas no es malo, convertirlo en imprescindible, sí. El buscarse a uno mismo, el quererse y el aceptarse son las bases para establecer relaciones sanas y realistas con los demás. El poder de una pareja, aunque suene a tópico, no lo tiene el que tenga más dinero, ni el más fuerte, ni el más inteligente, sino el que necesita menos al otro. Lo importante de una relación de pareja no es quién lleva las riendas sino cómo se llevan.

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Recordemos que el ser independiente no implica desamor. Cuando alguien es independiente lo que está cultivando es un amor razonable, un amor pensado, un amor inteligente. La idea no es dejar de ser apasionado sino vivir la pasión de tal forma que no se entre en una “locura temporal” en la cual uno deja de ser él mismo para mimetizarse en el otro.

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Ares Anfruns

Psicóloga  colegiada nº 16859. Psicoterapueta Institut Gomà

 

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Bibliografía:

• RISO, WALTER. ¿Amar o depender?. Granica, Barcelona, 2007.
• BLANDON MONTES, CHIQUINQUIRA. Manual para desenamorarse.Medellin: ediciones gráficas, 1995.

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¿A qué vas a decirle NO?

A menudo las personas nos planteamos nuevos propósitos, nuevos retos o nuevos hábitos, probablemente vinculados a crecer y mejorar como persona, evolucionar profesionalmente, tener mejor salud o dedicar más tiempo a nuestras relaciones. Enero, septiembre y en general los cambios de etapa e inicios de un nuevo ciclo, suelen ser las oportunidades predilectas para tomar la decisión de empezar a llevar a cabo nuestras auto promesas.

No son tantos sin embargo, los que prestan la misma atención a decidir aquello a lo que están dispuestos a renunciar, aquello que ya no les sirve, que ha perdido su sentido o que limita su potencial.

¿A qué estás dedicando tu tiempo? ¿Qué cosas te dan energía? ¿Qué cosas te la restan? ¿Para qué seguir haciéndolas?

Las personas necesitamos establecer prioridades para gestionar eficazmente nuestro tiempo, que es un recurso limitado. En ocasiones, una óptima organización de nuestro tiempo, y por tanto de nuestra vida, puede pasar por descartar definitivamente algunas de esas cosas de nuestra lista de prioridades, en lugar de seguir manteniéndola a toda costa, cambiarla de orden o continuar postergándola indefinidamente. ¿Qué es lo que no vas a hacer?

La vivencia del tiempo varía de unos a otros y mientras que para algunas personas el tiempo es escaso (“no tengo tiempo…”“ahora no puedo, tengo prisa…”) para otras es abundante (“no te preocupes, hay tiempo para todo” “si no se hace hoy, se hará mañana…”). Esta percepción puede oscilar incluso para una misma persona, en función de la actividad que se encuentre llevando a cabo o de las emociones que esté experimentando. Por lo que la gestión del tiempo va más allá de una buena estructuración de la agenda, e implica la  gestión de las emociones y en definitiva de uno mismo y de su vida.

A pesar de ser conscientes de los beneficios que pueda suponer el cambio, el acto de dejar ir, renunciar o soltar, puede resultar amenazante para muchos. La necesidad o el deseo de control, puede hacer que se experimente ansiedad ante lo desconocido y la incertidumbre de mayor o menor grado que va asociada a todo cambio.

Desde el coaching teleológico, los profesionales podemos ayudar a nuestros clientes a que reflexionen sobre su propósito, a que conecten con sus talentos y recursos para alcanzarlo, a que gestionen mejor sus emociones y su tiempo, a que cuestionen las creencias limitadoras que aparezcan en el camino y, en definitiva, a que sean protagonistas de su vida en lugar de espectadores.

El coach proporciona un acompañamiento que se adapta al ritmo del cliente, así como un espacio de confianza en el cual aprender, facilitando el cambio y amortiguando su incertidumbre.

¿Hacia dónde vas? ¿A qué quieres empezar a invertir tu tiempo y tu energía? ¿A qué quieres dejar de dedicárselo? ¿A qué vas a decirle NO?

 

Marina Jiménez Linares

Convivir en pareja

 

 

Construir una vida en pareja parece que tendría que ser muy fácil. Yo te quiero, tú me quieres, nos queremos y deseamos ser una pareja. Y la mayoría queremos que la relación sea especial y maravillosa “hasta que la muerte nos separe”, pero no siempre sabemos cómo conseguirlo. ¿Hay alguna fórmula secreta para lograrlo? ¿Cómo forjar una profunda y cálida relación de pareja?

Hoy me gustaría hablaros de uno de los factores que en mi opinión es clave para que la relación de pareja saque lo mejor de nosotros:

 SABER CONVIVIR

Cuantas veces hemos escuchado expresiones del estilo: “la convivencia es muy difícil”, “la convivencia mata la pasión”, “la convivencia conlleva rutina”, etc. Probablemente estas voces tengan parte de razón, pero quizás no sea siempre así. Para mi SABER CONVIVIR, significa: 

SABER -  VIVIR – CON – ALGUIEN

Saber: Implica humildad para reconocer y aceptar nuestros errores y estar dispuestos a convertirlos en aprendizajes. Así mismo, confiar en nuestro enorme potencial de aprendizaje.

Vivir: Implica que amamos la vida, que vibramos, que podemos disfrutar y apreciar los pequeños regalos que la vida nos ofrece cada día. Que somos conscientes de quien somos y de la vida de pareja que queremos vivir. Que sabemos apreciar y agradecer las pruebas de amor que nos ofrece nuestra pareja. Vivir significa que estamos en el presente, que amamos “aquí y ahora”  a nuestra pareja.

Alguien:  Implica que a mi pareja la valoro por ella misma, por ser quien es, la respeto y la aprecio, no por ser un medio para mis propios fines sino por ser ella misma. Amar a nuestra pareja sin exigirle, sin expectativas y sin esperar que sea perfecta. Amarla por ella misma, con sus cualidades y sus debilidades, desde el respeto y el cariño.

Con: Implica que hay un proyecto conjunto, que de manera consciente hemos decidido darnos mutuamente lo mejor de nosotros mismos. Que compartimos lo mejor de nosotros, desde nuestra honestidad y libertad. Que queremos adquirir el compromiso de ser pareja.

Probablemente este sea el sueño más íntimo de muchas personas, sin embargo pocas son las parejas que lo consiguen. ¿Qué nos impide lograrlo?

Por una parte todo aquello que a nivel personal e íntimo nos aleja de apreciar la vida: el miedo, los celos, el rencor, la pereza, el autoengaño, la desconfianza, la tristeza, etc. Aquellos sentimientos que sacan lo peor de nosotros mismos y que nos empujan a alzar muros para protegernos y cerrarnos en nuestro aislamiento y dolor.

Por otro lado todo aquello que implica desvestir al otro de su singularidad como ser humano: la falta de respeto, la utilización, el egoísmo, la dependencia, etc. Cuando olvidamos que nuestra pareja es una persona única, especial y diferente. Que es diferente a nosotros y que pretender cambiarla la despoja de su esencia.

Tratar a nuestra pareja como alguien que nos es útil para que cubra nuestros gastos ya que “hoy día con el sueldo de uno no basta”, útil para no sentirnos solos y poder decir que “tenemos” pareja, útil como “canguro” para que alguien se haga cargo de “mis” hijos cuando yo no puedo. Tratar al otro como “una cosa” que si me sirve utilizo, si no me sirve desprecio o abandono emocionalmente.

Otro factor que nos impide convivir con nuestra pareja son todas aquellas “conversaciones” que impliquen discutir, interrogar, amenazar, imponer nuestra razón, criticar y acusar, con lo que conseguimos alejarnos, cerrar nuestra mente y nuestro corazón, dejando profundas heridas en la relación.

Permanecer aferrados al pasado, victimizándonos y culpabilizando al otro por no haber visto, o no haber hecho, o no haber sabido… puede impedirnos vivir el presente. Igualmente, centrar nuestras expectativas en el futuro, esperar que  con el tiempo el otro haga o cambie nos alejan de disfrutar el presente.

¿Qué me permitirá convivir con mi pareja de manera plena?

Para poder amar a mi pareja será imprescindible que primero aprenda a amarme yo, para no caer en la trampa de utilizar a mi pareja  para sentirme amado por alguien. Si no estoy lleno de mi propio amor, lo que ofreceré será a cambio de algo.

Desterrar el miedo y la pereza de mi vida. Es decir, confiar en mí y en mi pareja  y cumplir el compromiso de dar vida a nuestra relación. Esto significará que cuidar la relación será una prioridad en mi vida.

Ser consciente de que quiero escuchar y comprender a mi pareja en lugar de juzgarla con mis palabras o castigarla con mi alejamiento, para generar conversaciones transformadoras.

Transmitir a mi pareja que es importante para mí, apoyarla cuando lo necesite y mediante acciones concretas darle muestras de mi afecto, respeto, consideración y solidaridad.

Construir puentes entre mi pareja y yo, con ladrillos de confianza, amabilidad, perdón, comprensión, compasión y generosidad y amor y así evitar levantar muros que me aíslen y distancien de mi pareja.

Buscar de manera consciente el equilibrio entre autonomía y vínculo. Construir una relación de interdependencia, donde yo me hago responsable de mis propios sentimientos y acciones, pero también soy capaz de buscar apoyo y ayuda en mi pareja. Respetar mis necesidades y las suyas de independencia y desarrollo personal.

Potenciar el diálogo. Expresar mi esencia y conocer la esencia de mi pareja. Iniciar conversaciones con mi pareja con el deseo de mostrarme y abrirme para compartir mis sueños, ilusiones e inquietudes y realmente interesarme por las de mi pareja.

Para amar a mi pareja “aquí y ahora” será imprescindible que me desprenda del pasado a través del perdón y del agradecimiento y no genere expectativas irreales esperando que mi pareja sea alguien que no es.

Apreciar que mi pareja es uno de los espejos más importantes de mi vida, ya que me devuelve una imagen precisa de mi. Lo que no acepto de mi pareja es un reflejo de algo que no acepto en mi. Puedo pensar que el problema “es mi pareja” y por tanto “tiene que cambiar”, o puedo aceptar que soy yo quien ha de cambiar algo y agradecer la oportunidad de aprendizaje que se me ofrece.

Agradecer y reconocer las “pruebas de amor” que mi pareja hace por mi, sin esperar que sean otras.

Pedir a mi pareja lo que necesito, entendiendo y aceptando que quizá no pueda, no sepa o no sea en ese momento lo adecuado para ella.

Conectar con mi alegría, mi paz interior y  mi amor para generosamente compartirlos y ofrecerlos a mi pareja.

¿Qué puede ayudarte a ti?

¿Qué necesitas mejorar?

Hermínia Gomà

¿Como superar que mi pareja me ha dejado?

¿Como superar que mi pareja me ha dejado?

Adiós al nosotros, bienvenidos al yo

 

Hace un año me llamó una amiga, a la que llamaré Angie. Estaba desconsolada. Cuando me explicaba lo ocurrido apenas la entendía, tal era su desolación. Su marido, al inicio de las vacaciones de Pascua, le había dicho que quería separarse. Angie y su marido eran una de aquellas parejas envidiables, parecían muy felices. Mi amiga estaba tremendamente afectada. Su dolor y estupefacción eran enormes. Me ofrecí a encontrarme con ella. ¿Cómo consolar a quien acaban de dar una noticia como ésta? Lo que más le dolía es que su marido le dijo que en verdad nunca la había amado. Este sentimiento de irrealidad, de haber estado viviendo una mentira, convertía su historia en un fracaso de vida. No sólo había perdido un futuro compartido, es que dudaba de su pasado.

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Probablemente, esta historia no te sea del todo desconocida. ¿Has vivido una situación parecida a la de mi amiga? De pronto tu vida da un giro inesperado y te encuentras sumergida en un dolor oscuro, viviendo con incredulidad tu presente, desprovisto de futuro. Por un lado sientes que el mundo ha dejado de girar, que estás desorientada y que en tu alma hay un vacío enorme. ¿Existe algún remedio para estas situaciones? ¿Hay alguna pócima mágica para cambiar el rumbo de los acontecimientos? ¿Cómo mitigar el sufrimiento?

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Esta semana, en una celebración, volví a coincidir con mi amiga y su historia la he conectado a la película “Bajo el sol de la Toscana”, protagonizada por Diane Lane y dirigida por Audrey Wells. Frances, la protagonista, una mujer de 35 años, casada, vive una vida cómoda y aposentada. De profesión escritora se había conformado con ser crítica literaria. Desde la zona de confort en la que vivía no se atrevía a ser ella misma y escribir su propio libro. Este mundo de conformismo durará hasta que descubre que su matrimonio se ha acabado. Es ahora cuando realmente empieza el desarrollo argumental de la película. La historia de una mujer que se enfrenta a una nueva etapa de su vida, a un renacer. Como espectadores podemos acompañarla en esta etapa de transición, en la que pasará por distintas fases para llegar a descubrirse a si misma y volver a ser feliz.

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Como Frances, mi amiga Angie hace un año me preguntó cómo podría superarlo, como dar sentido a lo que estaba experimentando. Para ayudar a Angie a aliviar su dolor le recomendé el libro El shock sentimental, como superarlo y recuperar la capacidad de amar, de Stephen Gullo y Connie Church (1988) y la animé a leerlo. La vigencia de este libro continúa siendo clave para afrontar exitosamente esta etapa de transición. En él se describen las distintas fases que se suceden a lo largo de este proceso. Un proceso de curación y aprendizaje para volver a amar y aprender de esa ruptura. Ser nosotras y expresar nuestros sentimientos más profundos es arriesgado y más, cuando te han traicionado, cuando te han hecho dudar de lo que viviste anteriormente.

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Gullo y Church, subrayan: “Por doloroso que sea, el shock sentimental es un fenómeno normal con un curso previsible de síntomas, fases y acontecimientos para los que existe un principio y un fin”. Precisamente el saber que hay fases que deberán superarse, saber que son naturales, que lo que te ocurre es previsible aporta una cierta tranquilidad y confianza, saber que hay un final, y que realmente has iniciado el proceso de curación, genera la esperanza necesaria para seguir delante de manera constructiva. Saber que la intensidad del dolor disminuirá y que en cada etapa por la que transitarás irás llenando ese vacío que sientes en tu interior te permitirá vislumbrar la luz al final del túnel oscuro en el que te encuentras.

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Gullo y Church, hablan de 6 etapas: Shock, pena, adjudicación de la culpa, resignación, reconstrucción y resolución. La transición por cada una de estas etapas requerirá distintos tiempos y modos de afrontamiento para cada persona.

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1. La etapa de Shock se caracteriza por la incredulidad y la desorientación. Como si nos hubieran dado un mazazo. Como si acabáramos de despertarnos de un sueño maravilloso y chocáramos con la dura realidad. Es una etapa que no acostumbra a durar demasiado. Haciendo un paralelismo con la película, sería el momento en que Frances está hablando con su abogado y éste le comunica las cláusulas que su “ex” exige para el acuerdo de divorcio.
2. La etapa de pena se caracteriza por la tristeza ante la pérdida sufrida. Ya no existe el “nosotros”, ya no existe “un futuro compartido”, un “envejecer juntos”…No solamente es la pérdida de la pareja, sino también de un estilo de vida, de un proyecto, es la pérdida de uno mismo. Sentimos que nunca volveremos a amar, que nadie nos volverá a amar. Es como si se entrara en una depresión (a veces es así). Volviendo a la película sería cuando Frances se queda sola y se acuesta en el suelo de su piso, en posición fetal, en el edificio de los “recién divorciados” donde va a vivir “por poco tiempo” después de perder su casa.
3. La etapa de adjudicación de la culpa se caracteriza por la necesidad de encontrar sentido a lo que ha ocurrido. ¿De quién es la culpa? Si hubiera…, si no le hubiera…, la culpa es de la persona que se interpuso, del trabajo, de su familia, la salud, problemas económicos, y un largo etcétera. ¿Cómo no me había dado cuenta de lo que estaba pasando? La rabia ante lo injusto de la situación nos obliga a buscar un culpable. Antes de pasar a la siguiente etapa es frecuente intercalar momentos de pena con momentos de culpa. Llega un momento que esta rabia nos empuja a reconstruir “nuestro amor propio”. Es entonces cuando estamos preparados para la siguiente etapa. En la película sería cuando Frances oye, después de un año, a su “casero” hablando con un nuevo inquilino, de los vecinos de la vivienda y la nombra a ella, “tenemos una escritora” y Frances toma consciencia de que está atrapada en una situación de la que ya no quiere formar parte. Esta rabia la empuja a aceptar el pasaje que le han regalado sus amigas para irse a la Toscana.
4. La etapa de la resignación se caracteriza por la aceptación de que la relación se ha acabado. En esta etapa hay agotamiento emocional. Puede ser una etapa larga. Tomar distancia, alejarnos de las tres etapas anteriores es fundamental. Siguiendo con los  paralelismos, Frances rompe con su pasado comprando la finca en la Toscana y cortando definitivamente lo que pudiera vincularla a su anterior vida de pareja.
5. La etapa de la reconstrucción se caracteriza por la reconstrucción activa de su vida. Es una etapa que debemos a aprender a andar por nosotros mismos. Dónde descubrimos que no sólo podemos sino que además queremos seguir andando y lograr volver a confiar en nosotras mismas. Aquí Frances está reconstruyendo la finca, empieza a cocinar y sobre todo empieza a escribir. Conoce a otra persona, que no será la definitiva pero se atreve a salir de sí misma para conectar con los demás, la gente del pueblo, los albañiles y abrir las puertas de su casa para acoger a su amiga que está a punto de tener un hijo.
6. La etapa de la resolución se caracteriza por hacer las paces con el sufrimiento, la vida vuelve a tener sentido porque el rumbo está claro. La persona sabe que es la protagonista de su vida y que la felicidad no depende de tener pareja sentimental o no. En la película vemos esto en el momento de la celebración, en su finca, de la boda de dos jóvenes enamorados, cuya relación ella ha defendido. En esta fiesta Frances toma consciencia de que ha logrado su sueño. Su libro, finalizado descansa sobre su escritorio. En su brazo reposa una “mariquita” símbolo, como le dice su amiga italiana, de que cuando dejamos de perseguir con ansias que ocurra algo especial, esto ocurre por si solo, fluye de manera natural. Frances ya no se siente ni sola ni abandonada y puede dar sentido a su vida y a sus decisiones. Se hace la protagonista de su devenir.

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Ya ha pasado un año desde que mi amiga Angie entró en este proceso de transición, leyó el libro y decidió seguir avanzando con su vida, superar estas etapas y reinventarse otra vez. Estas vacaciones de Pascua volvimos a reencontramos para una celebración. Supe que el proceso de transición había finalizado exitosamente cuando al preguntarle que había aprendido, su rostro se iluminó con una cálida sonrisa y su mirada era un claro reflejo de agradecimiento por lo vivido, serenidad por lo que está viviendo e ilusión por lo que va a vivir.

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Llegar a la etapa de resolución le ha llevado prácticamente un año y puedo afirmar que no ha sido fácil para ella, que se ha enfrentado a sus miedos, ha consolado su tristeza y ha decidido vivir esta experiencia como una ganancia, aprovechando esta oportunidad que le ha dado la vida para tomar mayor consciencia de quién es y de cómo quiere vivir su vida. Ahora es una Angie más fuerte, más atractiva, más segura de sí misma, más autentica y más sabia. Una Angie llena de proyectos que la hacen vibrar. Una Angie abierta a la posibilidad de volver a amar.

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La duración de cada proceso depende de muchos factores, el tiempo que haya durado la relación, la edad de las personas, si tienen hijos en común, la personalidad, el carácter, su nivel de madurez, la capacidad para regular sus emociones, el nivel de dependencia, las posibles alternativas y un sinfín de elementos que influirán de manera muy significativa en la duración del proceso. No hay un tiempo prescrito, pero si consideras que ha paasado demasiado tiempo y sola no lo puedes superar, buscar ayuda profesional podría ser una buena alternativa.

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Querría aprovechar este artículo para felicitar a todas la Angies de este mundo que han afrontado, crecido y aprendido de esta experiencia de vida y a todas las Angies que estaís en alguna de las etapas de transición, ofreceros todo mi apoyo. Quiero deciros que llegará el día en que lo superaréis, la vida tiene muchas sorpresas que brindaros. En algunas ocasiones necesitamos ayuda profesional para lograr superar esta situación y aprender de ella.

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Sólo necesitas volver a confiar en ti misma y conectar de nuevo con tu propia esencia.  .

Hermínia Gomà

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Coaching de pareja, la pareja como equipo.

El Coaching de pareja es una forma de intervención psicológica diseñada para ayudar a las parejas, a corto y largo plazo en su esfuerzo mutuo para resolver sus problemas de interacción.

El Coaching de pareja se fundamenta en el liderazgo personal de los dos miembros que la configuran.

Como Coach de pareja, les ayudo a evaluar y reflexionar sobre sus roles, creencias y objetivos.

Una de mis funciones como Coach es ayudar a las parejas a que sean concientes de que poseen un enorme potencial y fabulosos recursos internos para que ellos mismos puedan resolver sus problemas.

El Coaching de pareja es muy valioso para ayudar a las parejas a pasar de una inmadura relación de dependencia emocional a una madura relación interdependiente.

 

¿Qué significa ser dependiente emocionalmente en el ámbito de la pareja?

Significa que las persona están instaladas en el “Paradigma del TÚ”, tú me cuidas, tú me haces feliz, tú me solucionas los problemas, tu me quieres, tu eres la persona que me llena, que me satisface…por contra también eres tú quien me hace infeliz, por tu culpa me siento mal, si tu fueras de otra manera..TÚ TIENES QUE CAMBIAR.

Cuando los dos miembros de la pareja están instalados en el “Paradigma del TÚ”, los conflictos emocionales se generaran frecuentemente. Cuando están en este paradigma las expectativas respecto a lo que el otro debe hacer, lo que esperan del otro, si tú me quisieras…provocan habitualmente frustración, tristeza, soledad, impotencia, desamparo…y una profunda sensación de DESENCUENTRO.

El Coaching de pareja profundiza en las creencias y limitaciones que están anclando a sus miembros en el paradigma del tú. Estas creencias y limitaciones están vinculadas al desarrollo de su Inteligencia Emocional. En este sentido el Coaching de pareja pone un énfasis especial en el entrenamiento y desarrollo de las habilidades que configuran la Inteligencia Emocional.

A medida que avanza el proceso de Coaching de pareja y van desarrollando conciencia de si mismos y aprenden a regular sus emociones hay un cambio de paradigma, va emergiendo el “Paradigma del YO”, imprescindible para el proyecto de pareja.

 

¿Qué significa ser independiente emocionalmente en el ámbito de la pareja?

Cuando una persona es emocionalmente independiente, está instalada en el “Paradigma del Yo”, yo soy responsable de mi vida, yo soy el protagonista de mis actos, yo me hago responsable de mis sentimientos a pesar de las circunstancias o de los otros, yo me cuido, yo decido continuar en esta relación porque quiero, yo soy responsable de mis decisiones y acciones, yo me hago responsable de mis equivocaciones y asumo las consecuencias…

A medida que la pareja avanza en el paradigma del yo, el paradigma de la independencia, desaparece la necesidad de darle la culpa al otro y empiezan a ver al otro como un espejo de sus propias debilidades, como una oportunidad de autoconocimiento, reflexión y cambio personal…YO QUIERO Y PUEDO CAMBIAR.

El Caoching de pareja es una gran oportunidad para descubrirse a través del otro. El otro y la interacción con el otro serán fuente de autoconocimiento y …LIDERAZGO PERSONAL.

 

¿Qué significa ser interdependiente emocionalmente en el ámbito de la pareja?

Cuando dos personas piensan y viven desde le Paradigma del Yo, están preparadas para construir el Paradigma de la interdependencia, el “Paradigma del NOSOTROS”. La pareja pasa a ser una suma de dos individuales que tienen un proyecto de vida en común, compartido. Quieren ser…UN EQUIPO.

Con esta finalidad como Coach ayudo a la pareja en la reflexión para ser un equipo. La pareja como equipo dirige su propio aprendizaje, inspirada por una visión compartida, y colaborando en la consecución de unos objetivos comunes.

Como Coach les acompaño dando feedback y siendo un espejo, ayudando a la reflexión y entrenando en la fluidez del diálogo; entrenando a la pareja como un equipo, como una unidad por sí misma donde la CONFIANZA y el AMOR son su fuente de energía.

 

Hermínia Gomà

Psicóloga. Coach.

Directora del Màster en Coaching i Lideratge Personal (UB)

 

Opiniones de los alumnos que han realizado el Máster en Coaching y Liderazgo Personal de la Universidad de Barcelona

Opiniones de los alumnos que han realizado

el  

 

Josep Gendra

En mi caso, en que yo ya hice también previamente mi propio proceso de Coaching, este Máster me ha servido definitivamente, en dos aspectos: primero para profundizar en mi propio crecimiento personal por autoconocimiento y toma de conciencia; y segundo para capacitarme como profesional del Coaching. En ambos casos, el Master del Institut Gomà/Universitat de Barcelona ha sido decisivo y ha cambiado mi vida. Es una de las decisiones mejor tomadas en toda mi carrera profesional. Soy Licenciado en Psicología, trabajo en Formación empresarial en el Sector Seguros y tengo 47 años (septiembre 2011). Josep Gendra

Esther Sánchez Ribas

Recuerdo el día de presentación del Master 2010-2011, me llamó la atención que Hermínia Gomà nos dijera que el Coaching era una Filosofía de Vida. Analizando el sentido etimológico de la expresión llego a: Amor por la Sabiduría de la Vida. Hoy, y solo me encuentro al inicio de este camino, puedo confirmar que para mi es así.

Cursar el Master ha significado otra forma de Ver las cosas, Abrir mi mente y Reducir el juicio sobre los demás, esto es algo que he incorporado en mi día a día, y me gusta. Una nueva búsqueda es aumentar la autoconsciencia y la humildad, ya que me permiten continuar aprendiendo.  Siento que he crecido como persona, y vivo en Paz.

Creo que el Proceso de Coaching es una buena forma de acompañar a una persona que desea un cambio para mejorar su Vida. Por experiencia, sé que si quieres, el cambio se produce, creo en el Proceso de Coaching, he vivido un cambio de paradigma, sé que hay un resultado, y este resultado es “impagable”, vivir desde la propia esencia.

Realizar la formación de este Master, es y ha sido, un antes y un después en mi Vida, tanto a nivel personal como a nivel profesional.

Por ello, quiero aprovechar para expresar mi agradecimiento a las personas que han hecho posible este Camino. Consiste, como dice Covey: “en Ver de otro modo, para Ser diferente”.Esther Sánchez Ribas

Carlo Narbone

El Master en Coaching y Liderazgo Personal de la UB ha representado una experiencia muy importante en mi vida, tanto desde el punto de vista personal como profesional.

En el aspecto personal, el master ha significado, sin duda alguna, un camino de crecimiento más allá de todas mis expectativas. Los nueve meses de duración me han proporcionado unos conocimientos teóricos y unas herramientas prácticas que he podido emplear en un proceso de trabajo tanto personal como con los docentes y los compañeros, consiguiendo un gran avance en ese proceso de autoconocimiento que es la vida. El curso me ha permitido enfocar con una gran claridad mi propósito, mis valores y mis metas. Se trata de elementos que, con certeza, estaban ya presentes en mí, aunque de una forma no tan nítida como en la actualidad. Esto se lo debo al master, a los nueve meses de tan intenso trabajo y continua reflexión y al clima de cercanía y mutuo apoyo que se creó rápidamente con los docentes y los compañeros.

Desde el punto de vista profesional, el master me ha permitido aprender y sobretodo poner en práctica una y otra vez los instrumentos fundamentales de la praxis del Coaching: las preguntas, el feedback, la escucha activa, las metáforas, el cambio de paradigma… Es una oportunidad única porque se emplean muchas, largas horas a practicar con los compañeros, en las dos vertientes: de Coach y de Coachee. Es decir, se ejercita el rol al cual aspiramos pero también se vive el proceso desde la óptica del propio cliente, la cual cosa le permite a uno, por un lado, vivir lo que sentirá su cliente y, por el otro, llevar a término su propio proceso de Coaching. Si a esto le añadimos las horas de supervisión con una profesional de la experiencia de Herminia Gomà, entendemos porque el master te consiente interiorizar la metodología, en un entorno seguro y lleno de generosidad, apoyo y soporte.

Sin duda una experiencia altamente recomendable para toda persona que busque un camino de crecimiento personal y autoconocimiento y que quiera aprender el arte del Coaching. ¡O las dos cosas al mismo tiempo! Carlo Narbone

Maria Cano

“La saviesa impartida pels professors, les experiències úniques viscudes, els amics, el  coneixement interior, la tendresa, la fidelitat a uns bons valors, el poder de la ment, els somnis, el “tot es possible”,creure en un mateix, emocions, somriures, joia, felicitat….. Això és per a mi el Màster en Coaching i Lideratge Personal de la UB liderat per la inestimable professional Hermínia Gomà; un constant aprenentatge teòric i personal ple d’emocions i experiències irrepetibles que han marca un abans i un desprès en el meu ser.” Maria Cano

Diana Espinosa

¿Qué ha significado el Master de Coaching y Liderazgo Personal en mi vida? Cambio, evolución, crecimiento, comprensión, apertura mental, en definitiva, una nueva visión de las personas y de la vida que vivimos. Todo empezó cuándo buscaba mi camino, necesitaba un valor añadido en mi vida, hacer algo que aportara energía a mi día a día  y alimentara mis ganas de saber y ayudar. Entonces llegó a mi un artículo de prensa “hablando” de Coaching, un método para potenciar las cualidades de las personas, y me dije esto es lo mío! Al cabo de dos meses volvió a mi nueva información, una entrevista a Hermínia Gomà publicada en El Periódico. La leí y busqué información sobre el Master, me inscribí y desde entonces inicié un nuevo sendero en el que está sellado mi propósito de vida: ensalzar la calidad humana de las personas y ayudarlas a encontrar el camino que elijan. El Master me ha dado muchos conocimientos teóricos, que he puesto en práctica en mi vida personal y profesional con resultados exitosos. Y por supuesto, también me ha regalado experiencias humanas de gran calidad con mis compañer@s. He aprendido mucho con y de ell@s, la amistad con respeto y diversión siempre asegurada. El Master ha sido el billete del tren de mi viaje, subida recorro los recovecos del alma, la vida, mi vida. Diana Espinosa

Toni Muñoz

Decidí estudiar el Master en Coaching y Liderazgo Personal porque era la manera más directa y eficaz de hacer lo que siempre había deseado, acompañar a quien lo necesitase en el proceso de ser la persona que anhelaban ser. Como se puede ver, deseaba para los demás lo que había deseado para mí.

Durante este año he descubierto que las personas guardamos en nuestro interior un tesoro inagotable, que en ocasiones enterramos bajo inseguridades, dudas y temores. He aprendido mucho de mí y, en consecuencia, de la naturaleza humana. Todo un cosmos se esconde en nuestro pensamiento, que nos revela que somos singulares y maravillosamente distintos, pero también nos asemejamos en diversos aspectos: emociones, ilusiones, valores… A través de Hermínia Gomà, Meritxell Obiols y el resto del personal docente del master, he adquirido unos conocimientos y he despertado una sensibilidad que me han hecho mejor persona y que sin duda me ayudarán a ser el mejor coach que puedo llegar a ser. A todos ellos, mi reconocimiento más sincero. Toni Muñoz

Hermínia Gomà Oller

El Màster de Coaching i lideratge personal,  és un regal personal i professional que em vaig fer l’any passat; no solament  m’ha aportat eines per desenvolupar millor la meva feina (  Professora d’  Institut de Secundaria ) si no que el millor es el creixement personal que m’ha representat; el canvi ha estat present en tot moment…

Els Seminaris són una font inacabable de coneixements viscuts i compartits a l’aula amb els companys i guiats per un professorat expert i generós que comparteix en veu alta les seves experiències i la seva saviesa com a professionals del Coaching.

Les Supervisions, de la ma de l’Hermínia Gomà, un luxe que no es pot perdre perquè dona l’oportunitat d’aprendre en primera persona “ l’ofici “ de Coach.

En definitiva, un temps i un esforç molt ben aprofitat, experiència extraordinària que recomano. I només dir-vos als que enguany inicieu “ l’aventura del vostre coneixement personal “ que sou privilegiats i que gaudireu d’un viatge apassionant . Felicitats ! Hermínia Gomà Oller

Elisabet Mónaco

Vaig conèixer el Coaching a través de la PNL, eina que em va acostar al món del creixement personal i que em va facilitar l’adonar-me  que la meva passió anava encaminada cap al coneixement de les persones, la introspecció i la comunicació i relació interpersonal.

La paraula Coach englobava, sota el meu punt de vista, molt bé tots aquests conceptes i a  més a més  amb la finalitat de facilitar i acompanyar a persones en els seus processos de transformació i consecució d’objectius, cosa que em va semblar apassionant.

Em vaig apuntar  al màster amb la certesa de que volia ser Coach i amb la intenció d’aconseguir el títol i començar a exercir, el que no m’imaginava és que durant el camí aprengués, compartís, plorés, treballés, llegís, m’emocionés, vibrés,  i rigués tant com ho he fet, al costat d’un gran equip humà de persones, tant de companys com de professionals.

Ha estat un camí de transformació i un viatge cap a l’interior molt gratificant, a vegades dur, però crec que necessari per a les persones que ens volem dedicar a acompanyar a altres a aconseguir els seus objectius i a conèixer-se .

És un màster molt potent, i amb una metodologia molt clara que et permet explorar i trobar quin tipus de coach vols ser. Es treballa dur dins d’un context familiar i de confiança i de la ma d’uns grandíssims professionals que transmeten amb molta passió i generositat els seus coneixements i experiències.  Elisabet Mónaco

Marta Solé

Aquest Master en Coaching i Lideratge Personal és una manera d’obrir les portes a ser i ajudar a les persones que ens envolten a ser el canvi que volem en el món. Probablement no és la única, però l’aprenentatge obtingut amb aquest Màster és aplicable a qualsevol relació humana, sigui amb tu mateix o amb els altres”. Marta Solé

 

Pràcticum de Psicologia, comentarios del alumnado de la Universidad de Barcelona y Blanquerna

Pràcticum Psicologia

Desde hace tres cursos académicos, el Institut Gomà colabora con la Universidad de Barcelona realizando el Pràcticum de Psicología para el alumnado que así lo desee. Desde éste curso que termina también acogemos alumnado de la Universidad Blanquerna para cursar dicha formación.

Haciéndonos eco de la necesidad que tiene el alumnado de psicología de conocer previamente el funcionamiento y lo que pueden aprender en la institución donde realizarán tan importante asignatura, os ofrecemos los comentarios que han preparado alumnas que han cursado en el Institut  Gomà la asignatura del Pràcticum.

Encontraréis los comentarios de cinco alumnas de este curso: Liyuan Qiu Wang,  Laia Arias Solé, Andrea Kiskeri Aiguabella, Rosa Padrosa Gómez, Ana García Reboto y Estefania Buixó Ribes.

Para finalizar hallaréis dos comentarios de alumnas que no sólo cursaron con nosotros esta asignatura, sino que desde hace un año forman parte del equipo de profesionales del Institut Gomà: Marina Jiménez Linares y Lara Castro Grañén

Valoració del pràcticum de psicologia 2010-2011

Liyuan Qiu Wang 裘理媛

Universitat de Barcelona

En general, l’experiència de les pràctiques a l’Institut Gomà al llarg d’aquests mesos ha estat altament satisfactòria. Es valora positivament el tracte que he rebut durant l’estada, i l’ambient d’acolliment que proporciona l’equip a les alumnes del Pràcticum.

A nivell professional, he assolit coneixements molt importants i pràctics aplicables en un context clínic i en un futur, esperem que, no gaire llunyà. És gratificant veure un equip en bon funcionament on hi participen professionals joves, ja que transmeten esperança a la nostra generació de psicòlogues en formació. A més a més, és molt enriquidor per la pròpia professió de la psicologia el fet de poder conèixer professionals que també treballen per al benestar de les persones des de les seves disciplines com són els coachs i el fisioterapeuta del centre. I a nivell personal, he pogut adquirir un major autoconeixement i capacitat d’insightgràcies la participació activa als seminaris.

Finalment, vull agrair a la meva tutora, Hermínia Gomà, per la seva generositat en transmetre’ns els seus coneixements professionals sense cap reserva; per la seva filosofia humanista i positiva, que ens valida com a persones i futurs professionals amb potencial a desenvolupar; i per habilitar la nostra participació activa dintre de l’equip.

Valoración del prácticum de psicología 2010-2011

Laia Arias Solé

Universitat de Barcelona

La experiencia en el Institut Gomà es totalmente recomendable para aquellos estudiantes de psicología que quieran dedicarse al ámbito clínico: no tener contacto directo con pacientes no excluye poder palpar la realidad de cerca, y es que en las supervisiones de equipo se analizan casos de todo tipo y con cierta profundidad.

Por otro lado, el prácticum en este centro puede interesar también a alumnos que quieran dedicarse al coaching: asistir a las supervisiones de alumnos en prácticas del Máster en Coaching y Liderazgo Personal de la UB hace descubrirte una disciplina que a lo largo de la carrera de psicología no se da a conocer y que como futuros psicólogos tendríamos que tener en cuenta, ya que un proceso de coaching puede aportar grandes beneficios a personas que quieran realizar cambios específicos en su vida.

La otra actividad característica de este prácticum es el mentoring, es decir, un role – playing en el que una persona hace de psicólogo y otra de paciente, mientras que el resto de personas toman nota de lo que sucede a lo largo de la sesión. Esta dinámica, en la que participan los alumnos del prácticum de psicología y los del Máster en Terapia Sexual y de Pareja de la UB, va muy bien para aprender y reforzar habilidades y competencias necesarias para el ejercicio profesional del psicólogo.

También hay que hablar de la formación que ofrece el Institut Gomà: hay variedad en los distintos cursos y es una buena opción para trabajar aspectos relacionados con la psicología o el coaching.

Desde mi punto de vista, el Institut Gomà es un buen centro para realizar las prácticas de la carrera de psicología: hay muy buen ambiente de trabajo, tienes atención especializada y aprendes mucho a lo largo de todo el año académico.

Valoració del pràcticum de psicologia 2010-2011

Andrea Kiskeri Aiguabella

Universitat de Barcelona

La idea de què els psicòlegs no treballen amb patologies, sinó amb persones va ser l’inici de la formació que he rebut al llarg de tot el procés de pràctiques.

Realitzar el pràcticum a l’Institut Gomà és una gran oportunitat per aprendre constantment. Durant el període de pràctiques he après més que en quatre anys de carrera és la frase que més e dit als meus companys de la universitat. La veritat és que durant les pràctiques els meus coneixements, tant teòrics com pràctics, han augmentat enormement i m’ha permès incidir-me i conèixer més l’àrea de la psicologia clínica des d’una vessant menys desconeguda, com és la cognitiva-conductual.

Un dels coneixements apressos ha estat la metodologia del coaching. Amb el coneixement d’aquesta metodologia i he adquirit molts aprenentatges en relació a aquesta. Un d’aquests aprenentatges, que el trobo molt essencial i útil en la nostra vida és que en el moment que apareix una dificultat o un problema no hem de responsabilitzar a altres persones o a les situacions sobre el que ens a passat, sinó que ens hem de fer responsables nosaltres sobre el problema, ja que solament a partir de nosaltres mateixos podem aconseguir allò que desitgem. A més, amb aquesta metodologia sóc més conscient de la importància que té treballar la totalitat de la persona, del seu passat al seu futur. També, gràcies als coneixements apressos del coaching, veig la importància que té dotar als clients d’aquelles competències, que tenen però no les veuen, ja que els enfortirà per ser més responsables de la seva vida i guanyar seguretat en la pressa de decisions futures.

D’ltra banda, i coincidint amb Galileo Galilei quan diu que la màxima saviesa que existeix és conèixer-se a un mateix, crec que gràcies als cursos que l’Institut Gomà m’ha donat la oportunitat d’assistir m’han dotat d’aquest autoconeixement sobre mi mateixa, cosa que considero essencial per tota persona i encara més per aquelles que es volen dedicar a la psicologia, i que han de tractar amb persones. D’altra banda, la possibilitat que se m’ha donat per realitzar els cursos, m’ha fet sentir part de l’equip ja que el fet de donar-me la opció d’assistir-hi és perquè s’ha confiat en les meves capacitats d’aprenentatge i en certa manera els hi ha importat el meu creixement professional, i també personal.

A més, el fet de tenir la oportunitat d’assistir a les supervisions de coaching, del màster en Coaching i Lideratge personal, i a l’assignatura de mentoring, del màster en Teràpia de Parella i Sexualitat, ha estat molt gratificant sentint-me molt afortunada per la possibilitat de nodrim d’aquests coneixements.

Tot i això, vull destacar als membres de l’equip, amb els quals he tingut contacte, per la seva proximitat, suport i confiança que m’han donat ja que ha estat sens dubte la clau del meu aprenentatge. El fet d’estar a les supervisions dels seus processos, podent seguir la evolució d’aquests i poder expressar qualsevol dubte ha suposat un creixement personal i acadèmic del qual estic molt agraïda. Per això, m’agradaria agrair a tot l’equip de l’Institut Gomà, que m’ha tingut al seu costat durant tot el curs, per tots aquells coneixements proporcionats, però també per haver-me fet sentir com a casa meva e inclús considerar-me, durant aquest temps, una membre més del seu equip, de l’equip de l’Institut Gomà.

Vull acabar dient que amb la realització d’aquestes pràctiques se m’han despertat moltes ganes d’implicar-me activament en la meva formació, adonat-me de lo privilegiada que sóc per haver estudiat aquesta carrera, ja que la professió de psicòleg és un descobriment continu, aprenent en cada sessió, procés i amb cada pacient, i permetent, així, anar creixent cada dia més.

Vaig entrar amb una maleta buida i n’he sortit amb una de ben plena.

Valoración del prácticum de psicología 2010-2011

Estefania Buixó Ribes

Universitat Blanquerna

La experiencia como alumna de prácticas en el Institut Gomà es algo fundamental para cualquier estudiante de psicología. Es el primer contacto que tenemos con la realidad para poder palpar lo que será nuestra profesión. Es una vía de conocimiento totalmente diferente a la de las clases de la universidad y las más positiva de todas.

A mi, personalmente, me ha servido para acabar de convencerme de que lo que realmente me gusta es la terapia de pareja. Los casos que he escuchado en supervisión y las recomendaciones tan constructivas que se han ido haciendo, me han hecho darme cuenta de una manera más clara que la psicología es todo un reto i que pertenecer a un equipo te hace sentir más motivada y te convierte en una profesional aún mayor.

Algo que me ha sorprendido ha sido el Mentoring, un descubrimiento que considero que se debería impartir en cuarto de carrera en todas las universidades de Psicología para poder iniciar, de una manera más profesional, cómo se desarrollará el acto profesional. Sin duda, una experiencia que no deja indiferente a nadie…

He descubierto también el Coaching como una nueva manera de entender la psicología de un modo más positivo, analizando las partes sanas de las personas las cuales, al fin y al cabo, serán las que ayudaran a la persona a crecer y ha hacer un cambio.

En definitiva, una experiencia inolvidable el hecho de ver que formas parte de un equipo que te tiene en cuenta y que muestra su apoyo incondicional. Si el Insitut funciona, es por el gran sentimiento de colaboración que existe en el ambiente. Muchas gracias.

Valoración del prácticum de psicología 2010-2011

Rosa Padrosa Gómez

Universitat Barcelona

El periodo de prácticas en el Instituto Gomà nos ha permitido crecer no sólo como futuras profesionales sino también como personas.

Salimos de las aulas universitarias para iniciar un camino propio en el que nos hemos afrontado al mundo real y hemos visto que es lo que se nos pide y esperamos de nosotros mismas como psicólogas. Ha sido una experiencia excelente que nos ha permitido empezar a ver como aplicar conocimientos alcanzados hasta ahora a la práctica diaria. Además, nos ha abierto el mundo de la vertiente de la Psicología Humanista con las emociones y los valores personales. Y también nos ha dado la oportunidad de ampliarla adquiriendo muchos conocimientos más a través de cursos y el Mentoring, y aprendiendo otras formas de actuación como el Coaching.

Todos y cada uno de los miembros del equipo nos ha entregado la ocasión de enriquecernos de sus diferentes visiones y maneras de actuar para poder crear en un futuro la nuestra propia.

Valoració del ptácticum de psicologia 2010-2011

Ana García Reboto

Universitat Barcelona

Espero que la meva experiència serveixi per ajudar en la decisió d’algun futur alumne. Personalment també vaig tenir molts dubtes a l’hora d’escollir el centre on desenvoluparia les pràctiques.

Desconec si un altre lloc m’hagués pogut oferir millors pràctiques, més aprenentatges o més vivències. Personalment acostumo a buscar la millor opció, a no conformar-me, i puc dir que a l’Institut Gomà he pogut trobar tot allò que necessitava i m’he sentit molt satisfeta amb allò que he rebut.

Hi han moltes coses que m’han sorprès gratament: no esperava trobar un equip real, jove i proper que m’acolliria tan càlidament; no esperava que el coaching em pogués obrir noves vies i m’aportés tants coneixements; tampoc esperava rebre la oportunitat de treballar-me com a persona en el seguit de sessions i cursos; no creia que pogués practicar les meves habilitats i tenir una persona que em pogués guiar com ha sigut el cas del mentoring ni que finalment em donarien explícitament l’impuls necessari per creure en mi com a psicoterapeuta.

Per tot això, en definitiva, estic molt agraïda a l’Institut, per l’atenció, dedicació i importància que li donen a les nostres pràctiques, entenent que aquestes son de vital importància en el nostre procés d’especialització.

Valoració del pràcticum de psicologia 2009-2010

Marina Jiménez Linares

Universitat Barcelona

Les meves expectatives prèvies a l’inici de l’assignatura del pràcticum, han estat superades amb escreix després del meu pas, durant tots aquests mesos, per l’Institut Gomà.

Quan tiro la vista enrere i em recordo a mi mateixa en el mes d’octubre del 2009, tot just quan començava el pràcticum, em venen al cap tots els dubtes que tenia vers el que em trobaria en els propers mesos: ¿Hauré triat la millor opció per cursar les pràctiques de la carrera?, ¿Aprendré quelcom de com es fa això de ser psicòloga i/o terapeuta?, ¿Em trobaré un bon ambient de treball?, ¿Quin tipus d’equip em trobaré? ¿De quina manera podré participar en l’equip? ¿Realment aprendré o serà això que diu el tòpic de que hi serè per portar fotocòpies i el cafè?… i així un llarg etcètera.

Tots aquests dubtes, com es pot veure, tenien a veure principalment amb el grau d’aprenentatge que arribaria a assolir i amb l’ambient que trobaria. I és justament en aquests dos àmbits on la meva sorpresa ha estat més grata.

En quant a l’aprenentatge, m’emporto un increment enorme del meu coneixement sobre el coaching, donat que en arribar no tenia cap informació al respecte i desconeixia totalment què és això del coaching, com es duu a terme i en quines situacions es pot aplicar.

El fet de poder assistir a les supervisions dels casos de pràctiques, que els alumnes del màster de coaching i lideratge personal  porten, m’ha permès actualitzar-me, apropar-me i aprendre d’un mon nou (el del Coaching), el qual m’ha donat metodologia, eines i una nova perspectiva de l’àmbit de l’ajuda professional.

Per altra banda, considero que ha estat un plaer i un privilegi poder assistir a les sessions clíniques setmanals, en les quals es reuneix tot l’equip per a compartir les noves altes, l’evolució dels casos i contribuir a la  millor intervenció possible per a cada demanda.

He de reconèixer que abans de iniciar el procés de pràctiques, tenia la idea de que el no poder entrar en una sessió terapèutica, limitaria el meu aprenentatge. Però res més lluny, donat que el poder assistir a les sessions de supervisió, considero que permet aturar, explicar i endinsar-nos més en la manera d’intervenir, aspectes no compatibles amb el transcurs de la sessió en viu.

Un altre aspecte gratificant que he pogut veure en aquestes sessions clíniques, és el recolzament i la perspectiva més distanciada emocionalment, que l’equip ofereix al terapeuta que supervisa el cas.

Em resulta molt difícil imaginar com seria la qualitat i rigor de la feina terapèutica sense aquesta supervisió grupal, i haig de reconèixer que em va tranquil·litzar saber d’aquest tipus de funcionament, més basat en la supervisió i el treball en equip, ja que permet la revisió del nostre rol professional com a terapeuta o coach.

Les expectatives prèvies respecte els cursos de formació en temes de creixement personal, que l’entitat ofereix per als alumnes del pràcticum, ja eren bones des d’un inici. Aquest era i és, un dels valors afegits que ha tingut per  mi la experiència del pràcticum.

Com comentava a l’inici, un altre dels àmbits en el que les expectatives han estat superades, és l’ambient de treball i l’equip que he trobat.  M’ha sobtat la proximitat i familiaritat amb la que m’han tractat, m’he sentit molt acompanyada, valorada i recolzada, per part de tot l’equip, al llarg del meu procés d’aprenentatge.

Personalment, em sento identificada tant amb la forma de treballar conjunta i multidisciplinar que es practica en l’Insitut,  com amb l’abordatge físic i mental de les demandes clíniques.

D’altra banda, aquesta experiència tant satisfactòria, m’ha permès assolir una sèrie d’aprenentatges.

Tot i que, en aquests moments, m’atreu més la teràpia que el coaching, tot aquest coneixement assolit respecte aquesta recent disciplina, m’aporta eines d’intervenció, metodologia i un nou enfocament, aplicable a alguns processos terapèutics en els quals pugui ser adient.

La vessant més psicoterapèutica de l’Institut, m’ha permès conèixer com és el funcionament de un centre privat, quines són les competències bàsiques de un professional de l’ajuda i quines peculiaritats tenen el processos de parella amb respecte un procés individual de teràpia.

A més, he ampliat els meus coneixements en relació la dimensió sexual i afectiva de la persona, així com respecte models d’intervenció com el sistèmic i el constructivista, més basats en la comunicació, l’anàlisi del discurs i de les dinàmiques relacionals que estan en joc dins la parella.

Una altra font d’aprenentatges assolits important, han estat els vuit cursos de formació que he realitzat en el transcurs de tots aquests mesos. En ells, he pogut adquirir tècniques d’intervenció així com desenvolupar competències personals i professionals fonamentals per a la meva futura praxis com a terapeuta (escolta activa, assertivitat, resolució de conflictes, autoestima, lideratge personal, intel·ligència emocional, intel·ligència social, etc.)

Agraeixo profundament l’oportunitat d’haver pogut participar en tots i cadascun d’aquests cursos, en les hores de mentoring que pertanyen al màster de teràpia sexual i de parella, i fins i tot, ocasionalment, a algunes classes del mateix.

Paral·lelament a aquesta evolució professional, ha tingut lloc una profunda evolució personal, tot un treball d’autoconeixement i creixement, en el que he guanyat autoestima i confiança en mi mateixa, en el que he canviat algunes creences i paradigmes que em limitaven.

Quan vaig començar, considerava que no tenia eines com per a anar més enllà del diagnòstic davant una demanda. El meu pas per l’Institut Gomà i el treball intens de tot aquest any, m’ha ajudat a guanyar més confiança en mi mateixa com a professional, m’ha permès endreçar coneixements teòrics i donar-li un sentit d’integritat, a totes les assignatures que he cursat al llarg d’aquests anys a la facultat. En aquest sentit, el pràcticum ha estat una experiència clarificadora.

Evidentment, em queda molt per aprendre i ser una bona professional, però ara veig aquest procés com un camí d’aprenentatge continu, d’humilitat i de confiança en mi mateixa.

Considero que, com alumna del pràcticum, he assolit els objectius inicials d’aquesta assignatura i això eleva el meu grau de satisfacció, no esperava evolucionar tant en pocs mesos.

L’assignatura del pràcticum, és un element crucial per al meu aprenentatge i la millor de les culminacions possibles per a la llicenciatura.

Ha estat un any de molta exigència i esforç, però també de molts guanys. M’han donat molt. Gràcies.

Valoració del pràcticum de psicologia 2009-2010

Lara Castro Grañén

Universitat Barcelona

Los meses de Pràcticum en el Institut Gomà me proporcionaron un gran enriquecimiento tanto a nivel profesional como personal. Después de cuatro años de teoría, pude empezar a ver en qué consistía exactamente la profesión que había escogido y, mediante la práctica, consolidar todos los aprendizajes adquiridos.

Conocí desde dentro como funciona un centro de servicios terapéuticos y comprobé la gran importancia del trabajo en equipo en el mundo de la psicología. La acogida que recibí por parte de todos los profesionales del centro hizo que, desde el primer día, me sintiera totalmente integrada y me implicase al máximo en cada actividad. Como decía Benjamin Franklin : “Dime y lo olvido, enséñame y lo recuerdo, involúcrame y lo aprendo”.

Los diferentes cursos, conferencias, talleres, clases y reuniones en las que participé durante el Pràcticum en el Institut Gomà me aportaron toda una serie de conocimientos que durante la carrera de psicología no había ni siquiera vislumbrado. Aprendizajes y vivencias que considero totalmente esenciales para la práctica terapéutica.

 

¿Trastorno de la Conducta Alimentaria?

En el Trastorno de la Conducta Alimentaria (TCA) la persona procura crear su propia identidad a través de la modificación aparente de su imagen corporal esperando obtener una mayor seguridad en sí misma.

 

Su afán por conseguir la perfección tanto en trabajo, estudios, relaciones sociales, familiares, etc., hace que su vida se centre en controlarlo todo (algo imposible), tanto si depende o no de la persona la situación a controlar. Así pues, el signo externo de un TCA es la alteración de la conducta alimentaria pero el origen del trastorno se explica a partir de una alteración psicológica.

 

La anorexia nerviosa y la bulimia nerviosa son las manifestaciones más conocidas pero no las únicas (por ejemplo, el TCANE es un trastorno de la conducta alimentaria no especificado debido a que la persona no cumple con los criterios diagnósticos de anorexia o bulimia, entre otros). Son muchos los casos de personas que manifiestan el trastorno de diferentes formas durante su evolución; así pues, personas diagnosticadas de anorexia nerviosa pueden manifestar síntomas bulímicos durante un período de tiempo y al revés.

 

El TCA es de origen multicausal, es decir, no podemos hablar de que exista una única causa para que se desarrolle aunque sí existen unos factores comunes en las personas que lo padecen. Podríamos definir, a grandes rasgos, que son personas con vulnerabilidad a padecer un trastorno, con miedo al rechazo, perfeccionistas, con poca tolerancia al cambio, pensamiento rígido, miedo a madurar, baja autoestima, inseguridad y pesimismo.

 

A esto deben añadirse características genéticas y familiares preexistentes en la persona junto a características del medio sociocultural así como hechos puntuales que desencadenan el trastorno y factores que lo mantienen en el tiempo.

La detección rápida y temprana del TCA es fundamental para una buena resolución del problema
Así pues, es muy importante que a nivel familiar, de escuela, social, etc., si se detectan posibles anomalías en el comportamiento de la persona, del peso o conductas diferentes y poco comunes se prevenga.

 

No olvidemos que la persona tiene grandes dificultades para reconocer, diferenciar, aceptar, expresar y regular tanto las emociones como las cogniciones por lo que será difícil que reconozca que tiene un problema y quiera solucionarlo.

 

En conclusión, es importante, entre otras cosas, establecer relaciones y respuestas adecuadas y favorecedoras ante las situaciones de la vida diaria, formar nuestros propios valores, reconocer y valorar nuestras capacidades y limitaciones, como una buena forma de prevenir un TCA.

 

Ares Anfruns Nomen

Psicoterapeuta Institut Gomà