OBJETIVOS DEL COACHING DE PAREJA

 
Introducción

¿Tu pareja ha cambiado sin un motivo aparente?
¿No hay manera de que tu pareja cambie?
¿Tienes miedo de ser tu mismo en tu relación de pareja?
¿Tu matrimonio o tu relación de pareja es un problema para ti?
¿Te estás cuestionando la posibilidad de romper tu relación de pareja?
¿Es tu relación de pareja una de las fuentes más importantes de estrés en estos momentos de tu vida?
¿Quieres mejorar la calidad de tu vida en pareja?

¿Quieres que tu relación de pareja sea más satisfactoria?

¿Quieres que tu pareja sea un gran equipo que va a la par?

¿Tú relación de pareja se ha estancado?

Que hasta la fecha, vuestra relación haya sido satisfactoria y hayáis sido capaces de solucionar la mayoría de vuestras dificultades , no implica que actualmente no podáis resolverlas por vosotros mismos. ¿Os queréis pero os habéis distanciado un poco?, puede ser el momento de buscar apoyo a través del Coaching de Pareja que os permitirá, reencontraros descubriéndoos a vosotros mismos de nuevo, simultáneamente que podéis desarrollar nuevas competencias como empatizar, escuchar, expresar emociones, compartir, resolver conflictos, confiar, conoceros con más profundidad, complicidad y ser un gran equipo con objetivos compartidos.

El Coaching de pareja que hemos desarrollado desde el Institut Gomà incluye elementos del Coaching y del Liderazgo Personal. Es una forma de intervención psicológica diseñada para ayudar a las parejas a desarrollar competencias que les permitan lograr sus objetivos y ser la pareja que siempre han soñado ser. A partir de una profunda comprensión de las relaciones y de un enfoque inspirador, en lugar de un enfoque correctivo, ponemos nuestra experiencia al servicio de las parejas para ayudarlas a ser la pareja que siempre han soñado ser.

Objetivos

El Coaching de Pareja puede:

• Ayudaros a evaluar y definir vuestros objetivos, roles y creencias.
• Ofreceros herramientas para que aprendáis a plantear vuestros conflictos y resolváis vuestros problemas.
• Ayudaros a corto y largo plazo en el esfuerzo mutuo para resolver vuestra problemática actual.
• Acompañaros en el cambio para desarrollar una relación más madura e interdependiente, y así, lograr juntos lo que nunca podríais conseguir por separado.
• Entrenar aquellas competencias que puedan mejorar vuestra comunicación: escuchar, comprender, empatizar, resolver conflictos, gestionar los cambios, aumentar vuestro autoconocimiento, desarrollar vuestra autoestima, generar pensamientos positivos, etc…
• Ganar una visión profunda de la relación
• Explorar temas que sacan lo mejor de cada miembro de la pareja, sus talentos, competencias y valores
• Reconocer y aceptar aquellos temas que se han ido interponiendo en la relación
• Aprender a ser más sensibles a las necesidades del otro a la hora de interpretar y percibir sus necesidades
• Haceros responsables de las consecuencias de vuestras actuaciones y expectativas
• Valorar las creencias y comportamientos propios y de la pareja como parte integrante de quienes sois y como sois.
• Explorar lo que os está impidiendo el éxito o pedir apoyo para cambiar
• Cambiar aquellos pensamientos que os impiden creer en vosotros mismos y en vuestras posibilidades como pareja.
• Ser más conscientes de vosotros mismos y de cómo vuestros pensamientos y vuestras acciones determinan vuestra realidad.

Para que vuestra relación de pareja sea la culminación de vuestros sueños, y que seáis felices desde el compromiso, la confianza y el amor. Este es el mejor regalo que os podéis ofrecer a vosotros mismos, ya que durante la relación de pareja se pueden ir generando creencias que resten energía a ambos, y en este caso, perdéis recursos y oportunidades de ser felices.

¿Qué facilita un proceso de Coaching de pareja?

En pocas sesiones, el proceso ofrece claridad, profundidad y orden en aquellas sensaciones, percepciones y pensamientos que cada miembro de la pareja ha ido elaborando a lo largo del tiempo compartido.

En general el hecho de mejorar la calidad de la relación tiene un efecto muy positivo en la relación con los otros miembros de la familia nuclear y extensa.

Al ser sesiones profundamente reflexivas, tremendamente dinámicas, fortalecedoras de las competencias personales y orientadas a la meta, conectadas a los valores compartidos, son fuente de inspiración para los miembros de la pareja, a la vez que logran cambios profundos y sostenibles en el tiempo.

A través del cuestionamiento de ciertas creencias podréis ampliar vuestros puntos de vista sobre la situación y ganar perspectiva para descubrir nuevas alternativas a la hora de relacionaros.

Sintonía, comprensión, respeto, empatía y sensación de confianza impregnan todas las sesiones.

A través del proceso, escucharéis a vuestra pareja desde la empatía y la comprensión, escucharéis historias que desconocíais y desarrollaréis capacidades que os permitirán construir y reconstruir vuestra relación de manera satisfactoria, gratificante y madura. La madurez emocional forma parte de todo proceso de Coaching de Pareja. Ya que a través del proceso se adquiere una nueva manera de observar e interpretar al otro, dándoos un nuevo punto de vista más maduro, responsable y empático.

 
El Coaching de Pareja le ayudará a regular sus emociones ya potenciar sus capacidades, a partir de las creencias y valores necesarios para el éxito de la pareja a largo plazo.

El Coaching de Pareja hará aflorar y confrontar a las personas desde un entorno de comprensión, seguridad y confianza que permitirán su resolución.

Este proceso de Coaching de Pareja está desarrollado para ayudar a las personas a definir y conseguir el éxito y el logro de objetivos. Este éxito personal está fuertemente vinculado a quiénes sois y cómo os relacionáis con los demás, en este caso vuestra pareja.

Tanto si al finalizar el proceso decidís seguir juntos, o si elegís separaros el Coaching de Pareja puede ser un proceso que os acompañe para aumentar vuestro autoconocimiento, potenciar vuestras competencias y clarificar que estilo de relación de pareja queréis construir, en definitiva, mejorar la relación con vosotros mismos y con los demás.

Si crees que lo que necesitaís es el enfoque y metodología propia del Coachind de Pareja, no dudéis en poneros en contacto con nuestros profesionales.

Seminario introductorio al

COACHING DE PAREJA

Presentación

 ¿Cuánto rinde un directivo con problemas afectivos? ¿Cómo afectan los problemas privados de pareja a las organizaciones? ¿Cuántas veces al realizar procesos de coaching con directivos o directivas surge su infelicidad, incompetencia o dolor por temas relacionados con su vida afectiva? ¿Qué recursos poseemos para comprender y ayudarles a encontrar alternativas para que su relación de pareja sea más efectiva? ¿Nos sentimos preparados para acompañar correctamente a nuestros clientes?

Cuando los directivos y directivas tienen una vida sentimental o de pareja equilibrada, saludable y plena lo reflejan en su liderazgo. Con este seminario empezamos a dar los primeros pasos para dotarnos de estrategias y recursos para afrontar exitosamente esta apasionante área del desarrollo humano.

El Coaching de Pareja facilita, en pocas sesiones, que sus integrantes saquen a la luz los temas que han estado interponiéndose a lo largo de su relación y a la vez ganar una visión profunda de su vínculo.

El Coaching de Pareja permite explorar temas que transforman y sacan a relucir talentos y competencias que los miembros de la pareja no sabían que poseían.

El Coaching de Pareja les ayuda a ser más sensible a las necesidades del otro a la hora de interactuar e interpretar los hechos, así como las consecuencias de sus actuaciones y expectativas.

Las sesiones de Coaching de Pareja son dinámicas, orientadas a la búsqueda de una meta que dé sentido a su relación, más allá de los sentimientos de afecto mutuo.

Las conversaciones con la metodología propia del Coaching de Pareja son fuente de inspiración, invitan a la reflexión para generar los cambios que les centrarán en su propio crecimiento personal y en el desarrollo de su relación. 

Objetivo del Coaching de pareja

• Encontrar un equilibrio entre las necesidades personales, las de la pareja y las familiares
• Identificar los problemas para que ellos los puedan resolver
• Pasar de una relación de dependencia a una de interdependencia
• Conocerse mutuamente de forma más profunda
• Mejorar sus competencias comunicativas
• Construir la pareja que siempre han soñado ser
• Descubrir sus valores como equipo que comparte un objetivo común
• Mejorar la relación con la familia extensa
• Potenciar las habilidades emocionales desde el compromiso, el respeto, la confianza y el amor
• Valorar las creencias y comportamientos como parte integrante de quién son y cómo son.
• Explorar lo que les está impidiendo el éxito, creer en ellos mismos y en sus posibilidades

Objetivo del Seminario

Dotar a los profesionales del coaching y de la psicoterapia de recursos y modelos para acompañar a las parejas en su desarrollo y crecimiento como equipo.

Acompañar a los directivos  y directivas en el desarrollo de una vida sentimental o de pareja equilibrada, saludable y plena que se reflejará en su liderazgo.

Coordina y realiza: Hermínia Gomà

Coach. Psicóloga. Directora del Master en Coaching y Liderazgo Personal y del Master en Terapia Sexual y de Pareja. Directora Institut Gomà.

Fecha

Sábado 19 de mayo 2012 en el Institut Gomà, Avda. Diagonal, 359, 1ª Barcelona

Horario

De 9:30 a 14h y de 15:30 a 20 h

Dirigido a

Profesionales del Coaching y Psicoterapeutas. Estudiantes en formación y personas interesadas en conocer la metodología de Coaching de pareja.

Precio: 90 €

Lugar de realización

Institut Gomà. Avda. Diagonal, 359, 1a.  08037 Barcelona

Inscripciones

93 208 27 94

correo: institut@institutgoma.com

Nuevo enfoque integral para ayudar

a las personas con trastornos alimentarios

Os presentamos el modelo de intervención integral que desde el Institut Gomà han desarrollado Ares Anfruns y Alex Fiol, para ayudar a las personas que han de afrontar un Trastorno de Conducta Alimentaria.

TRASTORNO ALIMENTARIO

El Trastorno de la Conducta Alimentaria (TCA) es un trastorno complejo en el que se encuentran implicados diferentes factores que provocan alteraciones graves de la conducta alimentaria y de la vida afectiva del paciente.

En Institut Gomà abordamos el tratamiento de este trastorno mediante un enfoque integral, interviniendo a nivel conductual, emocional, cognitivo y corporal con el fin de ayudar al paciente a resolver las causas que se encuentran en el origen del problema.

La forma de intervención es a través de un tratamiento complementario dividido en dos fases consecutivas:

Fase de Activación

A través de un trabajo psicocorporal, se facilita la activación y toma de conciencia de los patrones emocionales y cognitivos reprimidos y no resueltos que influyen directamente en el mantenimiento y desarrollo del trastorno.

Fase de Elaboración

Mediante el diálogo terapéutico, se ayuda al paciente a procesar la información que se ha puesto de manifiesto en la fase de activación con el fin de facilitar un cambio interno y sostenible en el tiempo que se refleje a nivel cognitivo, emocional y conductual.

Este modelo de intervención bidireccional tiene la ventaja de que permite obtener resultados profundos y duraderos en un plazo de tiempo relativamente breve, ya que su visión global del TCA permite tratar al paciente como un todo.

Ares Anfruns  y  Alex Fiol

Si quieres conocer este enfoque, no dudes en ponerte en contacto con nuestro equipo de profesionales, que resolverán tus dudas y te atenderán de manera cálida, comprensiva y altamente profesional.

Nuestros servicios no sólo se dirigen a las personas con este problema, también damos soporte, sugerencias y apoyo a las familias de estas personas, que muchas veces se sienten culpables, enfadadas o asustadas ante esta situación y no saben como han de actuar.

Para pedir consulta: 93 208 27 94

..

Por la psicoterapeuta Marina Jiménez

A menudo las personas nos planteamos nuevos propósitos, nuevos retos o nuevos hábitos, probablemente vinculados a crecer y mejorar como persona, evolucionar profesionalmente, tener mejor salud o dedicar más tiempo a nuestras relaciones. Enero, septiembre y en general los cambios de etapa e inicios de un nuevo ciclo, suelen ser las oportunidades predilectas para tomar la decisión de empezar a llevar a cabo nuestras auto promesas.

No son tantos sin embargo, los que prestan la misma atención a decidir aquello a lo que están dispuestos a renunciar, aquello que ya no les sirve, que ha perdido su sentido o que limita su potencial.

¿A qué estás dedicando tu tiempo? ¿Qué cosas te dan energía? ¿Qué cosas te la restan? ¿Para qué seguir haciéndolas?

Las personas necesitamos establecer prioridades para gestionar eficazmente nuestro tiempo, que es un recurso limitado. En ocasiones, una óptima organización de nuestro tiempo, y por tanto de nuestra vida, puede pasar por descartar definitivamente algunas de esas cosas de nuestra lista de prioridades, en lugar de seguir manteniéndola a toda costa, cambiarla de orden o continuar postergándola indefinidamente. ¿Qué es lo que no vas a hacer?

La vivencia del tiempo varía de unos a otros y mientras que para algunas personas el tiempo es escaso (“no tengo tiempo…”“ahora no puedo, tengo prisa…”) para otras es abundante (“no te preocupes, hay tiempo para todo” “si no se hace hoy, se hará mañana…”). Esta percepción puede oscilar incluso para una misma persona, en función de la actividad que se encuentre llevando a cabo o de las emociones que esté experimentando. Por lo que la gestión del tiempo va más allá de una buena estructuración de la agenda, e implica la  gestión de las emociones y en definitiva de uno mismo y de su vida.

A pesar de ser conscientes de los beneficios que pueda suponer el cambio, el acto de dejar ir, renunciar o soltar, puede resultar amenazante para muchos. La necesidad o el deseo de control, puede hacer que se experimente ansiedad ante lo desconocido y la incertidumbre de mayor o menor grado que va asociada a todo cambio.

Desde el coaching teleológico, los profesionales podemos ayudar a nuestros clientes a que reflexionen sobre su propósito, a que conecten con sus talentos y recursos para alcanzarlo, a que gestionen mejor sus emociones y su tiempo, a que cuestionen las creencias limitadoras que aparezcan en el camino y, en definitiva, a que sean protagonistas de su vida en lugar de espectadores.

El coach proporciona un acompañamiento que se adapta al ritmo del cliente, así como un espacio de confianza en el cual aprender, facilitando el cambio y amortiguando su incertidumbre.

¿Hacia dónde vas? ¿A qué quieres empezar a invertir tu tiempo y tu energía? ¿A qué quieres dejar de dedicárselo? ¿A qué vas a decirle NO?

Marina Jiménez Linares

• ¿Cómo son las mujeres emocionalmente dependientes? ¿Cómo se comportan en sus relaciones de pareja? (desde actitudes y expectativas hasta frases o comportamientos típicos).

Las mujeres emocionalmente dependientes tienen la sensación de “necesitar” a otras personas, de necesitar su aprobación, su afecto, su compañía, etc. para sentirse felices. La mayoría de estas mujeres renuncian de manera continua o muy frecuentemente a sus propios deseos, prioridades, necesidades, valores o derechos anteponiendo los de la otra persona. Suelen tener miedo a la pérdida, al rechazo, al abandono de la otra persona, lo cual les genera una necesidad de complacer al otro, de evitar cualquier tipo de conflicto con él/ella y/o de poner a prueba el amor/amistad de la otra persona hacia ellas para confirmar que las quieren, que no las abandonarán.

En sus relaciones de pareja se comportan de manera sumisa, sacrificándose permanentemente por la otra persona, colocándose siempre en un segundo plano dentro del marco de la relación en sí y de sus propias vidas. Sienten la necesidad de que la otra persona les diga o les confirme si lo que hacen, dicen, deciden, e incluso, sienten está bien, es correcto, es lo mejor o no. Tienen tendencia a atribuir las propias emociones, sentimientos o sensaciones a la otra persona, ya sean positivas o negativas con frases del tipo: “me haces tan feliz”, “me pones nerviosa”, “siempre haces que me enfade”, “me haces sentir tan bien”. El resultado de esto es la delegación de la responsabilidad de sus propias vidas, de sus sentimientos y de sus comportamientos en el otro. Las mujeres con dependencia emocional esperan, a veces de manera inconsciente, que todo ese sacrifico y entrega total a la otra persona evite el abandono del otro y les garantice su afecto para siempre o que ese mismo sacrificio y entrega les sea devuelto.

• ¿Cuáles son los perfiles de estas mujeres? ¿Hay rasgos concretos o esta dependencia se manifiesta en mujeres de toda edad y condición?

Estas mujeres presentan una escasa autoestima en la mayoría de ámbitos de su vida. Se sienten inferiores a la mayoría de personas, no creen ser dignas o merecedoras de recibir afecto, no se atribuyen ningún tipo de competencia o valor, cualquier logro que consigan lo atribuyen a factores externos, de la misma manera que cualquier fracaso es atribuido a ellas mismas, generando así un sentimiento de culpa importante. Una sensación y/o pensamiento recurrente es el de no estar a la altura (de la persona, de las circunstancias, de la situación…)

También suelen sentirse incapaces de gestionar de manera efectiva sus emociones. De entrada tienen dificultad para identificarlas, aceptarlas. No creen tener derecho a expresar según qué emociones o sensaciones, y por tanto, no se permiten hacerlo.

Según mi experiencia profesional como miembro del equipo del Institut Gomà, podría decir que esta dependencia puede manifestarse en cualquier mujer, independientemente de su edad o condición. Lo que hace que alguien sea dependiente emocionalmente, tiene que ver, como decía antes, con la capacidad de valorarse a sí misma, de su autoconcepto y de la capacidad y/o habilidad que tenga para gestionar las emociones de manera efectiva.

• ¿Cuáles son las causas de su dependencia? ¿Podría atribuirse a la disposición típicamente femenina para el amor incondicional y el sacrificio? ¿Por qué no consiguen ser felices y sienten que no las aman como ellas lo hacen?

Una de las causas más importantes que explicaría la dependencia emocional sería la percepción, real o no, de algún tipo de carencia afectiva  a lo largo de la infancia de la persona por parte de las figuras adultas significativas para ella (padres, abuelos, hermanos…). De esta manera se interiorizan patrones o esquemas afectivos, cognitivos y emocionales (un autoconcepto negativo, la tendencia a la idealización del otro en las relaciones, la sumisión como estrategia para evitar el abandono, la idea de amor como apego obsesivo y admiración en vez de como intercambio recíproco de afecto, etc.), fruto de las experiencias iniciales y que servirán de base para el aprendizaje de posteriores experiencias a la hora de relacionarse con otras personas. La mayoría de estos esquemas y patrones adquiridos en la infancia pueden ser modificados.

• ¿Cuáles son los síntomas que alertan de esa dependencia afectiva peligrosa?

Algunos síntomas a destacar podrían ser:

-       Querer disponer continuamente de la presencia del otro. Para ello, muchas veces, se ejerce un control o dominio, en ocasiones indirecto y sutil, de la vida del otro con demandas dirigidas a la otra persona de renuncias a actividades, actitudes, conductas, llamadas telefónicas recurrentes, etc.

-       Sentir una excesiva necesidad de aprobación por parte de los demás. Preocupación por caer bien, tener como prioridad el ser aceptados por el otro…

-       Idealizar a la otra persona. Las mujeres con dependencia emocional entienden el amor como apego, sumisión y admiración y no como un intercambio recíproco de afecto, amor, atención, respeto…

-       Adoptar una posición sumisa en la relación con la otra persona, estableciendo así relaciones asimétricas. Como apuntaba anteriormente, esta sumisión tiene como objetivo conseguir mantener la relación a toda costa, evitando así el abandono.

-       Pánico a la soledad. Tienen la sensación de que no podrían vivir si la otra persona no estuviera ahí, tal y como dice Amaral en su canción “Sin ti no soy nada”. De esta manera, la ruptura o deterioro de esta relación supone un trauma para la mujer dependiente y se vive como un vacío, como una caída al abismo, aunque es este miedo a la soledad el que hace que en poco tiempo estén empezando o buscando otra relación.

• ¿Qué patrones de comportamiento siguen o qué “reproches” más habituales hacen al otro miembro de la pareja?

Las mujeres dependientes emocionalmente se vuelcan total y exclusivamente en el otro. Lo dan todo por esa persona convirtiéndole en su eje, en su motivación, en su razón de vida, de bienestar y de felicidad. En las relaciones que establecen buscan la exclusividad absoluta en todos los sentidos, ya que si no la tienen se sienten vulnerables y aparece el peligro de que el otro las abandone o les retire el afecto. Esto suele provocar un sentimiento de agobio e invasión en la otra persona. De aquí pueden salir reproches del tipo: “si me quisieras pasarías más tiempo conmigo”, “si realmente quisieras estar conmigo no irías a tal sitio”, “si yo fuera realmente importante para ti me llamarías más”…Puede que estos esfuerzos para que el otro le quiera y esté con ellas acabe teniendo un efecto contrario, que la otra persona se aleje.

• ¿Cuáles son sus consecuencias? ¿De qué modo perjudica a la salud, la vida de la mujer y la supervivencia de la pareja ese sentimiento?

El hecho de intentar dedicar su vida al otro, a complacerle, a buscar su aprobación, a sacrificarse por él y, en ocasiones conseguirlo, les hace sentirse satisfechas sólo por haber conseguido complacer los deseos/necesidades/peticiones de la otra persona, por tanto tienen la sensación de haber evitado el abandono o de haber conseguido el cariño de dicha persona. Pero a la larga se van dando cuenta que esto ha supuesto una renuncia total al control de sus propias vidas, a sus necesidades, a sus sueños, a sus objetivos… lo cual va dejando lugar a un sentimiento de frustración, de rabia y de tristeza. De cara a la pareja esto se puede traducir en rencor, reproches e ira hacia la otra persona. A nivel de salud y a raíz de esta dependencia emocional y de todo lo que ésta conlleva, es frecuente que se desencadenen trastornos de ansiedad y/o depresión (ataques de pánico, apatía, llanto…)

• ¿El “mal querer” se produce sólo en las relaciones de pareja o se hace extensivo a otras relaciones personales de la mujer – amigas, familiares…-?

La dependencia emocional también se da en otros tipos de relaciones. Por ejemplo es frecuente encontrar personas que dependen emocionalmente de sus progenitores, de sus hijos o de algunas amistades. Aún así, según nuestra experiencia profesional en el Institut Gomà, puedo decir que la mayoría de demandas que llegan relacionadas con la dependencia emocional, tienen más que ver con las relaciones de pareja.

• ¿Por qué no aprenden de los errores y vuelven a depender emocionalmente de la pareja en la siguiente relación? ¿Se vuelven, de algún modo, adictas al sufrimiento?

La mayoría de las personas aprendemos de nuestras experiencias positivas y negativas y probablemente muchas mujeres con dependencia emocional también lo hagan, pero tal vez no sea suficiente. Se podría decir que el problema no está en la relación o en la forma de llevarla, sino en el propio desarrollo emocional de la persona. El trabajo que hay que hacer es de base, desde el interior de cada una. Mientras la autoestima de estas mujeres siga siendo pobre, mientras no aprendan a regular sus propias emociones de manera diferente, mientras sigan delegando la responsabilidad de sus propias vidas y de su felicidad en figuras externas, probablemente se seguirán repitiendo patrones en sus relaciones interpersonales. Yo no las definiría como adictas al sufrimiento, diría que es la forma en la que han aprendido a relacionarse, probablemente basada en modelos de relaciones afectivas que hayan tenido en sus vidas

• ¿Qué soluciones/pasos existen para reducir o eliminar la dependencia emocional? ¿Cómo aprender a modular las emociones?

En mi opinión, la solución ante una dependencia emocional pasa porque la persona haga un trabajo interno y personal que se puede llevar a cabo a través de un proceso de  psicoterapia con el objetivo de fortalecer la autoestima en los ámbitos de su vida que sea necesario, aprender a regular de manera efectiva las emociones propias y sobretodo, hacerse responsables de sí mismas, de sus propias vidas, ya que los únicos comportamientos, pensamientos y/o sentimientos sobre los que podemos influir son los nuestros y esos son los únicos que nos pueden garantizar nuestra felicidad.

Para aprender a modular emociones es imprescindible aprender primero a escucharse y sentirse, aceptarse, perdonarse y valorarse, aprender a regular las emociones, creer en una misma y sentirse protagonistas de su propia vida. Éstos, como ya he apuntado anteriormente, sería uno de los objetivos del trabajo en psicoterapia con personas dependientes emocionalmente.

• Suele decirse que en toda pareja hay un jardinero y una flor, alguien que ama y alguien que es amado, alguien que persigue y alguien que es perseguido… ¿Cuál es su opinión? ¿Es saludable y natural que así sea?

Mi opinión es que para que una relación de pareja sea sana y constructiva, es importante que sea una relación simétrica en la que los dos miembros de la pareja  dan y reciben atención, afecto, cariño y en la que los dos tienen el mismo grado de compromiso y responsabilidad dentro de la pareja (y además lo perciban así). Es posible que en el inicio de una relación haya cierto desequilibrio, pero creo que es algo que se debe ir igualando si queremos construir una relación de pareja estable y madura emocionalmente.

• ¿Podrían indicarnos algunos consejos cotidianos o claves del “buen amor”, del amor de pareja sano?

-       Interiorizar la idea de que satisfacer nuestras necesidades, cumplir nuestros sueños, tomar decisiones y solucionar los propios problemas, es nuestro derecho y nuestra responsabilidad como personas.

-       Tener claro que “me gustaría” o “preferiría” es muy diferente de “necesito”.

-       Tener en cuenta que las actitudes, opiniones, expresiones, ideas o comportamientos de las otras personas no son indicadores de nuestra propia autoestima o del valor que tenemos como persona.

-       Centrarse en lo que podemos mejorar de nosotros mismos y evitar controlar la vida de los demás.

-       Afrontar aquellos miedos (a la soledad, al abandono…) y aprender a confiar en nosotras mismas

-       Expresar nuestros sentimientos, emociones y necesidades desde el respeto hacia el otro y hacia una misma.

INTROVERSION

Reportaje PSIQUE (Noviembre 2011)

 .

.

Una de las preocupaciones de la sociedad y de sus sistemas de salud son aquellos niños que presentan dificultades de atención y concentración, impulsividad en su modo de pensar y comportarse, sobreactividad y dificultades para autocontrolar su conducta. Existe pues una alteración conductual denominada Trastorno por Déficit de Atención con Hiperactividad (TDAH), que aparece tempranamente en el niño y evoluciona de diversas maneras hacia la adultez.

 .

Queremos resaltar que el interés renovado en su estudio puede hacernos pensar que nos encontramos ante un síndrome típico de la sociedad actual, pero lo cierto es que el trastorno no es más prevalente ahora que en el pasado. Actualmente, los niños reciben muchos estímulos continuamente hecho que intensifica sus movimientos y acciones (“siendo más movidos”) llegando a confundir eso con un TDAH. Es muy importante pues que no confundamos a un niño movido con un niño con TDAH.

 .

Y es que el TDAH como trastorno tiene 3 caras. La primera de ellas es el problema de atención que este trastorno supone así como el problema de memoria y el escaso rendimiento escolar. La segunda cara muestra un problema de conducta impulsiva y fuera de control. Y, finalmente, la tercera cara es el influjo del ambiente en que vive el niño tanto a nivel familiar como escolar fundamentalmente.

 .

Como hemos mencionado anteriormente, uno de los síntomas principales del TDAH es el déficit de atención y es que con frecuencia el niño es incapaz de prestar atención a los detalles o comete errores por descuido durante sus actividades escolares o en otras actividades. Además, normalmente es incapaz de mantener la atención y de organizar las tareas o el juego. Así pues, evita las tareas como los deberes que requieren un esfuerzo mental sostenido y frecuentemente pierde las cosas necesarias tales como lápices, libros o juguetes, se distrae con suma facilidad y suele ser olvidadizo en las actividades diarias.

 .

Igualmente, los niños con TDAH tienen dificultades en la atención selectiva, lo que les impide seleccionar la respuesta correcta entre un conjunto de alternativas. Son niños que inspeccionan y planifican menos y son menos activos en la búsqueda de información, es decir, utilizan estrategias atencionales menos eficaces

 .

Otro de los síntomas de este trastorno es la hiperactividad. Generalmente, el niño es inadecuadamente ruidoso en el juego o tiene dificultades para integrarse en actividades de ocio tranquilas. Muestra un patrón de actividad motora excesiva y persistente que no es modificable por los requerimientos sociales. La actividad motora en los niños con TDAH se caracteriza por ser una actividad excesiva, desorganizada e inoportuna. Es considerada una actividad excesiva porque sobrepasa, de forma persistente, los límites considerados normales, por lo que se trata, en la mayoría de los casos, de una conducta excesivamente enérgica. Se considera una actividad desorganizada porque parece caótica y carente de objetivos. Y, por último, una actividad inoportuna porque sus acciones parecen incapaces de adecuarse a las demandas de la situación concreta.

 .

Además, son niños que se levantan en clase o en otras situaciones en las que se espera que permanezcan sentados. Con frecuencia muestran inquietud con movimientos de pies o manos, o se remueven en el asiento. Los niños hiperactivos parecen tener problemas para regular sus acciones según los deseos de otras personas o las demandas del contexto.

 .

Por último, el otro síntoma que afecta a este trastorno es la impulsividad ya que con frecuencia el niño hace exclamaciones o responde antes de que se le termine la pregunta. A menudo es incapaz de guardar su turno en las colas o en otras situaciones de grupo. Además, interrumpe o se entromete en los asuntos de otros (por ejemplo, se inmiscuye en otras conversaciones o en los juegos de otros) y habla demasiado sin contenerse ante las consideraciones sociales. En síntesis, la impulsividad se considera como un déficit en la inhibición de la conducta, que se manifiesta como “actuar sin pensar” (Douglas, 1983).

 .

En resumen, el Trastorno por Déficit de Atención con o sin hiperactividad es una “incapacidad invisible” para los demás pero dolorosamente visible para quienes lo sufren. Y es que a quienes lo padecen, o a quienes conviven con niños con TDAH, provoca un gran malestar y un deterioro significativo en el ámbito familiar, escolar y/o personal. Un niño con TDAH que no recibe un tratamiento correcto tiene altas probabilidades de sufrir, a lo largo de su desarrollo, un notable deterioro de su rendimiento escolar, de sus relaciones familiares y de su entorno social. Y lo que es más grave, que dicho deterioro y sus consecuencias se extiendan durante su vida adulta en forma de problemas laborales, dificultades de pareja y conductas antisociales básicamente.

 .

Nos interesa hacer hincapié en que debemos ayudar a estos niños a entrar en la edad adulta con la mejor educación posible, habiendo adquirido habilidades útiles para la vida, unas buenas relaciones familiares y, por supuesto, confiando en sí mismos.

. 

.

Las relaciones codependientes

¿amamos o dependemos?.

.

Las relaciones codependientes (apego afectivo) son relaciones adictivas que se alejan mucho del amor. La persona dependiente se diluye en la otra perdiendo de vista sus ideas, valores, proyectos, y, en definitiva, su individualidad.

.

No debemos confundir el amor con la dependencia afectiva. Es esto precisamente lo que ocurre en muchas relaciones de pareja, amistad, etc.  El miedo a la pérdida, al abandono y a muchos otros aspectos hacen nacer relaciones amorosas adictivas e, incluso me atrevería a decir, enfermizas.

..

En principio no hay nada de malo en amar a una persona hasta el punto de que se haría cualquier cosa por ella mientras que ese “hacer cualquier cosa por ella” no afecte de ninguna manera ni a la identidad de cada uno, ni a los principios, ni a las metas ni a lo que es cada uno esencialmente.

.

El apego, a diferencia del amor, se define como la inclinación, dependencia, afición o adicción hacia algo o alguien. Por ello, el apego (que forma relaciones codependientes) es una causa de sufrimiento porque esclaviza a las personas impidiéndoles ver la realidad; desde ese punto de vista, no hay apegos grandes o pequeños ya que todos son igualmente negativos. El apego es un sentimiento de pertenencia, posesividad, miedo e interés. Es el amor enfermo hacia la otra persona la que provoca la pérdida del norte de la propia vida a causa de estar pendiente del otro. Cuando sentimos apego respiramos el mismo aire de esa persona, queremos controlar lo que hace, dice y piensa, casi quisiéramos meternos en su propia piel para entender todo sobre la otra persona. Así, nos convertimos en un apéndice de la otra persona, perdiendo nuestra propia valía e independencia personal.

.

No es inusual tener a nuestro alrededor a muchas personas que viven enfrascadas en relaciones afectivas enfermizas de las cuales no quieren o no pueden escapar. De manera más específica, podría decirse que detrás de todo apego hay miedo. Y es que la persona que está apegada a otra, nunca está preparada para la pérdida, porque no concibe la vida sin su fuente de seguridad (“sin él/ella me muero”).

.

Como lo menciona la autora Chiquinquirá Blandón en su libro Manual para Desenamorarse, “en las relaciones de codependencia la persona da más de sí mismo al otro, dedicando todo su tiempo y energía para mantener los estados de exaltación en su relación, trata cada día de consumir más dosis para ser feliz, entrando en el círculo vicioso del adicto, con sentimientos de exaltación cuando se está bajo los efectos del embriagante y bajos cuando el embriagante se retira”.

.

Los codependientes son “adictos afectivos, los cuales dependen de otros para vivir, buscan gratificación en los otros como los adictos a la droga”. Son individuos que sienten un gran temor al abandono, necesitan aferrarse a otros incluso cuando la compañía les cause dolor. Por otro lado, el compañero del codependiente, estimula y propicia las conductas adictivas porque las necesita para afirmarse a él mismo. Este tipo de conductas las ejecutan las personas incluso sin darse cuenta, pues han sido conductas adquiridas a lo largo de su vida. Pero llega el momento en que uno de los dos empieza a romper este patrón, inicia el alejamiento y produce la crisis, lo que los lleva a cuestionarse, buscar ayuda y descubrir los patrones adictivos.

 .

Como seres humanos que somos, es importante entender que las relaciones sanas son relaciones en las que la persona asume la responsabilidad de su propia vida y de sus acciones y acepta que en la relación se van a experimentar momentos felices pero a la vez sufrimiento, y que la felicidad no está en el otro, sino que depende de cada uno de nosotros, en definitiva, son relaciones en las cuales no hay temor sino libertad e independencia.

.

Si alguien se encuentra en una situación de apego afectivo sería importante que buscara ayuda. Lo primero es reconocer que no existe una relación perfecta y mágica. Entender que dejar de depender no significa ser frío o indiferente, ni dejar las emociones de lado. Es aprender a vivir un amor que no esclaviza, es amar sin miedos, sin angustias y es tomar conciencia de que la persona amada es importante pero no es lo único que se tiene en la vida. Evidentemente, no se pueden controlar las vidas ajenas, sólo la propia. Para ello, hay que conocerse a uno mismo, aprender a decidir lo que se desea, lo que agrada y a tener actividades propias, ya que la pareja no es lo único que nos rodea.

.

El hecho de que desees mucho a tu pareja y que sientas cosquillas en la barriga cada vez que la ves, no significa que sufras de apego. El placer de amar y ser amado es para disfrutarlo, sentirlo y saborearlo. Pero si sientes un vacío incontrolable cada vez que te despides de tu pareja, si el bienestar recibido de tu ser amado se vuelve indispensable para seguir viviendo o la urgencia por verle no te deja en paz y tu mente se desgasta pensando en él, posiblemente puedas considerarte “dependiente del amor”.

.

Debemos recordar que el deseo mueve al mundo y la dependencia lo frena. El objetivo no es reprimir las ganas naturales que surgen del amor, sino fortalecer la capacidad de desprenderse cuando haya que hacerlo. El “sentimiento de amor” es una variable importante al tener una pareja, pero no es la única. Una buena relación de pareja también debe fundamentarse en el respeto, la comunicación sincera, el deseo, los gustos, los valores, el humor, la sensibilidad y la amistad, entre otras.

 .

El amor es energía, es sentimiento. El dinero no puede comprarlo. El contacto sexual no lo garantiza. No tiene absolutamente nada que ver con el mundo físico pero, a pesar de ello, puede expresarse. El amor es la demostración de cariño, afecto, pasión y admiración por el ser amado pero debe concebirse de una manera controlada, con sentido de lo propio y lo ajeno, con una distancia afectiva entre lo que es la propia persona y la pareja. Esta concepción nos armoniza al estar juntos y nos permite ser independientes y mantener el control de nuestra vida personal, ideas y proyectos.

.

Así pues, debemos saber que querer algo con todas las fuerzas no es malo, convertirlo en imprescindible, sí. El buscarse a uno mismo, el quererse y el aceptarse son las bases para establecer relaciones sanas y realistas con los demás. El poder de una pareja, aunque suene a tópico, no lo tiene el que tenga más dinero, ni el más fuerte, ni el más inteligente, sino el que necesita menos al otro. Lo importante de una relación de pareja no es quién lleva las riendas sino cómo se llevan.

.

Recordemos que el ser independiente no implica desamor. Cuando alguien es independiente lo que está cultivando es un amor razonable, un amor pensado, un amor inteligente. La idea no es dejar de ser apasionado sino vivir la pasión de tal forma que no se entre en una “locura temporal” en la cual uno deja de ser él mismo para mimetizarse en el otro.

.

Bibliografía:

• RISO, WALTER. ¿Amar o depender?. Granica, Barcelona, 2007.
• BLANDON MONTES, CHIQUINQUIRA. Manual para desenamorarse.Medellin: ediciones gráficas, 1995.

 .

Construir una vida en pareja parece que tendría que ser muy fácil. Yo te quiero, tú me quieres, nos queremos y deseamos ser una pareja. Y la mayoría queremos que la relación sea especial y maravillosa “hasta que la muerte nos separe”, pero no siempre sabemos cómo conseguirlo. ¿Hay alguna fórmula secreta para lograrlo? ¿Cómo forjar una profunda y cálida relación de pareja?

Hoy me gustaría hablaros de uno de los factores que en mi opinión es clave para que la relación de pareja saque lo mejor de nosotros:

 SABER CONVIVIR

Cuantas veces hemos escuchado expresiones del estilo: “la convivencia es muy difícil”, “la convivencia mata la pasión”, “la convivencia conlleva rutina”, etc. Probablemente estas voces tengan parte de razón, pero quizás no sea siempre así. Para mi SABER CONVIVIR, significa: 

SABER -  VIVIR – CON – ALGUIEN

Saber: Implica humildad para reconocer y aceptar nuestros errores y estar dispuestos a convertirlos en aprendizajes. Así mismo, confiar en nuestro enorme potencial de aprendizaje.

Vivir: Implica que amamos la vida, que vibramos, que podemos disfrutar y apreciar los pequeños regalos que la vida nos ofrece cada día. Que somos conscientes de quien somos y de la vida de pareja que queremos vivir. Que sabemos apreciar y agradecer las pruebas de amor que nos ofrece nuestra pareja. Vivir significa que estamos en el presente, que amamos “aquí y ahora”  a nuestra pareja.

Alguien:  Implica que a mi pareja la valoro por ella misma, por ser quien es, la respeto y la aprecio, no por ser un medio para mis propios fines sino por ser ella misma. Amar a nuestra pareja sin exigirle, sin expectativas y sin esperar que sea perfecta. Amarla por ella misma, con sus cualidades y sus debilidades, desde el respeto y el cariño.

Con: Implica que hay un proyecto conjunto, que de manera consciente hemos decidido darnos mutuamente lo mejor de nosotros mismos. Que compartimos lo mejor de nosotros, desde nuestra honestidad y libertad. Que queremos adquirir el compromiso de ser pareja.

Probablemente este sea el sueño más íntimo de muchas personas, sin embargo pocas son las parejas que lo consiguen. ¿Qué nos impide lograrlo?

Por una parte todo aquello que a nivel personal e íntimo nos aleja de apreciar la vida: el miedo, los celos, el rencor, la pereza, el autoengaño, la desconfianza, la tristeza, etc. Aquellos sentimientos que sacan lo peor de nosotros mismos y que nos empujan a alzar muros para protegernos y cerrarnos en nuestro aislamiento y dolor.

Por otro lado todo aquello que implica desvestir al otro de su singularidad como ser humano: la falta de respeto, la utilización, el egoísmo, la dependencia, etc. Cuando olvidamos que nuestra pareja es una persona única, especial y diferente. Que es diferente a nosotros y que pretender cambiarla la despoja de su esencia.

Tratar a nuestra pareja como alguien que nos es útil para que cubra nuestros gastos ya que “hoy día con el sueldo de uno no basta”, útil para no sentirnos solos y poder decir que “tenemos” pareja, útil como “canguro” para que alguien se haga cargo de “mis” hijos cuando yo no puedo. Tratar al otro como “una cosa” que si me sirve utilizo, si no me sirve desprecio o abandono emocionalmente.

Otro factor que nos impide convivir con nuestra pareja son todas aquellas “conversaciones” que impliquen discutir, interrogar, amenazar, imponer nuestra razón, criticar y acusar, con lo que conseguimos alejarnos, cerrar nuestra mente y nuestro corazón, dejando profundas heridas en la relación.

Permanecer aferrados al pasado, victimizándonos y culpabilizando al otro por no haber visto, o no haber hecho, o no haber sabido… puede impedirnos vivir el presente. Igualmente, centrar nuestras expectativas en el futuro, esperar que  con el tiempo el otro haga o cambie nos alejan de disfrutar el presente.

¿Qué me permitirá convivir con mi pareja de manera plena?

Para poder amar a mi pareja será imprescindible que primero aprenda a amarme yo, para no caer en la trampa de utilizar a mi pareja  para sentirme amado por alguien. Si no estoy lleno de mi propio amor, lo que ofreceré será a cambio de algo.

Desterrar el miedo y la pereza de mi vida. Es decir, confiar en mí y en mi pareja  y cumplir el compromiso de dar vida a nuestra relación. Esto significará que cuidar la relación será una prioridad en mi vida.

Ser consciente de que quiero escuchar y comprender a mi pareja en lugar de juzgarla con mis palabras o castigarla con mi alejamiento, para generar conversaciones transformadoras.

Transmitir a mi pareja que es importante para mí, apoyarla cuando lo necesite y mediante acciones concretas darle muestras de mi afecto, respeto, consideración y solidaridad.

Construir puentes entre mi pareja y yo, con ladrillos de confianza, amabilidad, perdón, comprensión, compasión y generosidad y amor y así evitar levantar muros que me aíslen y distancien de mi pareja.

Buscar de manera consciente el equilibrio entre autonomía y vínculo. Construir una relación de interdependencia, donde yo me hago responsable de mis propios sentimientos y acciones, pero también soy capaz de buscar apoyo y ayuda en mi pareja. Respetar mis necesidades y las suyas de independencia y desarrollo personal.

Potenciar el diálogo. Expresar mi esencia y conocer la esencia de mi pareja. Iniciar conversaciones con mi pareja con el deseo de mostrarme y abrirme para compartir mis sueños, ilusiones e inquietudes y realmente interesarme por las de mi pareja.

Para amar a mi pareja “aquí y ahora” será imprescindible que me desprenda del pasado a través del perdón y del agradecimiento y no genere expectativas irreales esperando que mi pareja sea alguien que no es.

Apreciar que mi pareja es uno de los espejos más importantes de mi vida, ya que me devuelve una imagen precisa de mi. Lo que no acepto de mi pareja es un reflejo de algo que no acepto en mi. Puedo pensar que el problema “es mi pareja” y por tanto “tiene que cambiar”, o puedo aceptar que soy yo quien ha de cambiar algo y agradecer la oportunidad de aprendizaje que se me ofrece.

Agradecer y reconocer las “pruebas de amor” que mi pareja hace por mi, sin esperar que sean otras.

Pedir a mi pareja lo que necesito, entendiendo y aceptando que quizá no pueda, no sepa o no sea en ese momento lo adecuado para ella.

Conectar con mi alegría, mi paz interior y  mi amor para generosamente compartirlos y ofrecerlos a mi pareja.

¿Qué puede ayudarte a ti?

¿Qué necesitas mejorar?

Hermínia Gomà

¿Como superar que mi pareja me ha dejado?

Adiós al nosotros, bienvenidos al yo

Hace un año me llamó una amiga, a la que llamaré Angie. Estaba desconsolada. Cuando me explicaba lo ocurrido apenas la entendía, tal era su desolación. Su marido, al inicio de las vacaciones de Pascua, le había dicho que quería separarse. Angie y su marido eran una de aquellas parejas envidiables, parecían muy felices. Mi amiga estaba tremendamente afectada. Su dolor y estupefacción eran enormes. Me ofrecí a encontrarme con ella. ¿Cómo consolar a quien acaban de dar una noticia como ésta? Lo que más le dolía es que su marido le dijo que en verdad nunca la había amado. Este sentimiento de irrealidad, de haber estado viviendo una mentira, convertía su historia en un fracaso de vida. No sólo había perdido un futuro compartido, es que dudaba de su pasado.

.

Probablemente, esta historia no te sea del todo desconocida. ¿Has vivido una situación parecida a la de mi amiga? De pronto tu vida da un giro inesperado y te encuentras sumergida en un dolor oscuro, viviendo con incredulidad tu presente, desprovisto de futuro. Por un lado sientes que el mundo ha dejado de girar, que estás desorientada y que en tu alma hay un vacío enorme. ¿Existe algún remedio para estas situaciones? ¿Hay alguna pócima mágica para cambiar el rumbo de los acontecimientos? ¿Cómo mitigar el sufrimiento?

 .

Esta semana, en una celebración, volví a coincidir con mi amiga y su historia la he conectado a la película “Bajo el sol de la Toscana”, protagonizada por Diane Lane y dirigida por Audrey Wells. Frances, la protagonista, una mujer de 35 años, casada, vive una vida cómoda y aposentada. De profesión escritora se había conformado con ser crítica literaria. Desde la zona de confort en la que vivía no se atrevía a ser ella misma y escribir su propio libro. Este mundo de conformismo durará hasta que descubre que su matrimonio se ha acabado. Es ahora cuando realmente empieza el desarrollo argumental de la película. La historia de una mujer que se enfrenta a una nueva etapa de su vida, a un renacer. Como espectadores podemos acompañarla en esta etapa de transición, en la que pasará por distintas fases para llegar a descubrirse a si misma y volver a ser feliz.

 .

Como Frances, mi amiga Angie hace un año me preguntó cómo podría superarlo, como dar sentido a lo que estaba experimentando. Para ayudar a Angie a aliviar su dolor le recomendé el libro El shock sentimental, como superarlo y recuperar la capacidad de amar, de Stephen Gullo y Connie Church (1988) y la animé a leerlo. La vigencia de este libro continúa siendo clave para afrontar exitosamente esta etapa de transición. En él se describen las distintas fases que se suceden a lo largo de este proceso. Un proceso de curación y aprendizaje para volver a amar y aprender de esa ruptura. Ser nosotras y expresar nuestros sentimientos más profundos es arriesgado y más, cuando te han traicionado, cuando te han hecho dudar de lo que viviste anteriormente.

.

Gullo y Church, subrayan: “Por doloroso que sea, el shock sentimental es un fenómeno normal con un curso previsible de síntomas, fases y acontecimientos para los que existe un principio y un fin”. Precisamente el saber que hay fases que deberán superarse, saber que son naturales, que lo que te ocurre es previsible aporta una cierta tranquilidad y confianza, saber que hay un final, y que realmente has iniciado el proceso de curación, genera la esperanza necesaria para seguir delante de manera constructiva. Saber que la intensidad del dolor disminuirá y que en cada etapa por la que transitarás irás llenando ese vacío que sientes en tu interior te permitirá vislumbrar la luz al final del túnel oscuro en el que te encuentras.

 .

Gullo y Church, hablan de 6 etapas: Shock, pena, adjudicación de la culpa, resignación, reconstrucción y resolución. La transición por cada una de estas etapas requerirá distintos tiempos y modos de afrontamiento para cada persona.

 .

1. La etapa de Shock se caracteriza por la incredulidad y la desorientación. Como si nos hubieran dado un mazazo. Como si acabáramos de despertarnos de un sueño maravilloso y chocáramos con la dura realidad. Es una etapa que no acostumbra a durar demasiado. Haciendo un paralelismo con la película, sería el momento en que Frances está hablando con su abogado y éste le comunica las cláusulas que su “ex” exige para el acuerdo de divorcio.
2. La etapa de pena se caracteriza por la tristeza ante la pérdida sufrida. Ya no existe el “nosotros”, ya no existe “un futuro compartido”, un “envejecer juntos”…No solamente es la pérdida de la pareja, sino también de un estilo de vida, de un proyecto, es la pérdida de uno mismo. Sentimos que nunca volveremos a amar, que nadie nos volverá a amar. Es como si se entrara en una depresión (a veces es así). Volviendo a la película sería cuando Frances se queda sola y se acuesta en el suelo de su piso, en posición fetal, en el edificio de los “recién divorciados” donde va a vivir “por poco tiempo” después de perder su casa.
3. La etapa de adjudicación de la culpa se caracteriza por la necesidad de encontrar sentido a lo que ha ocurrido. ¿De quién es la culpa? Si hubiera…, si no le hubiera…, la culpa es de la persona que se interpuso, del trabajo, de su familia, la salud, problemas económicos, y un largo etcétera. ¿Cómo no me había dado cuenta de lo que estaba pasando? La rabia ante lo injusto de la situación nos obliga a buscar un culpable. Antes de pasar a la siguiente etapa es frecuente intercalar momentos de pena con momentos de culpa. Llega un momento que esta rabia nos empuja a reconstruir “nuestro amor propio”. Es entonces cuando estamos preparados para la siguiente etapa. En la película sería cuando Frances oye, después de un año, a su “casero” hablando con un nuevo inquilino, de los vecinos de la vivienda y la nombra a ella, “tenemos una escritora” y Frances toma consciencia de que está atrapada en una situación de la que ya no quiere formar parte. Esta rabia la empuja a aceptar el pasaje que le han regalado sus amigas para irse a la Toscana.
4. La etapa de la resignación se caracteriza por la aceptación de que la relación se ha acabado. En esta etapa hay agotamiento emocional. Puede ser una etapa larga. Tomar distancia, alejarnos de las tres etapas anteriores es fundamental. Siguiendo con los  paralelismos, Frances rompe con su pasado comprando la finca en la Toscana y cortando definitivamente lo que pudiera vincularla a su anterior vida de pareja.
5. La etapa de la reconstrucción se caracteriza por la reconstrucción activa de su vida. Es una etapa que debemos a aprender a andar por nosotros mismos. Dónde descubrimos que no sólo podemos sino que además queremos seguir andando y lograr volver a confiar en nosotras mismas. Aquí Frances está reconstruyendo la finca, empieza a cocinar y sobre todo empieza a escribir. Conoce a otra persona, que no será la definitiva pero se atreve a salir de sí misma para conectar con los demás, la gente del pueblo, los albañiles y abrir las puertas de su casa para acoger a su amiga que está a punto de tener un hijo.
6. La etapa de la resolución se caracteriza por hacer las paces con el sufrimiento, la vida vuelve a tener sentido porque el rumbo está claro. La persona sabe que es la protagonista de su vida y que la felicidad no depende de tener pareja sentimental o no. En la película vemos esto en el momento de la celebración, en su finca, de la boda de dos jóvenes enamorados, cuya relación ella ha defendido. En esta fiesta Frances toma consciencia de que ha logrado su sueño. Su libro, finalizado descansa sobre su escritorio. En su brazo reposa una “mariquita” símbolo, como le dice su amiga italiana, de que cuando dejamos de perseguir con ansias que ocurra algo especial, esto ocurre por si solo, fluye de manera natural. Frances ya no se siente ni sola ni abandonada y puede dar sentido a su vida y a sus decisiones. Se hace la protagonista de su devenir.

 .

Ya ha pasado un año desde que mi amiga Angie entró en este proceso de transición, leyó el libro y decidió seguir avanzando con su vida, superar estas etapas y reinventarse otra vez. Estas vacaciones de Pascua volvimos a reencontramos para una celebración. Supe que el proceso de transición había finalizado exitosamente cuando al preguntarle que había aprendido, su rostro se iluminó con una cálida sonrisa y su mirada era un claro reflejo de agradecimiento por lo vivido, serenidad por lo que está viviendo e ilusión por lo que va a vivir.

 .

Llegar a la etapa de resolución le ha llevado prácticamente un año y puedo afirmar que no ha sido fácil para ella, que se ha enfrentado a sus miedos, ha consolado su tristeza y ha decidido vivir esta experiencia como una ganancia, aprovechando esta oportunidad que le ha dado la vida para tomar mayor consciencia de quién es y de cómo quiere vivir su vida. Ahora es una Angie más fuerte, más atractiva, más segura de sí misma, más autentica y más sabia. Una Angie llena de proyectos que la hacen vibrar. Una Angie abierta a la posibilidad de volver a amar.

 .

La duración de cada proceso depende de muchos factores, el tiempo que haya durado la relación, la edad de las personas, si tienen hijos en común, la personalidad, el carácter, su nivel de madurez, la capacidad para regular sus emociones, el nivel de dependencia, las posibles alternativas y un sinfín de elementos que influirán de manera muy significativa en la duración del proceso. No hay un tiempo prescrito, pero si consideras que ha paasado demasiado tiempo y sola no lo puedes superar, buscar ayuda profesional podría ser una buena alternativa.

 .

Querría aprovechar este artículo para felicitar a todas la Angies de este mundo que han afrontado, crecido y aprendido de esta experiencia de vida y a todas las Angies que estaís en alguna de las etapas de transición, ofreceros todo mi apoyo. Quiero deciros que llegará el día en que lo superaréis, la vida tiene muchas sorpresas que brindaros. En algunas ocasiones necesitamos ayuda profesional para lograr superar esta situación y aprender de ella.

 .

Sólo necesitas volver a confiar en ti misma y conectar de nuevo con tu propia esencia.  .

Hermínia Gomà

.

El Coaching de pareja se fundamenta en el liderazgo personal de los dos miembros que la configuran.

Como Coach de pareja, les ayudo a evaluar y reflexionar sobre sus roles, creencias y objetivos.

Una de mis funciones como Coach es ayudar a las parejas a que sean concientes de que poseen un enorme potencial y fabulosos recursos internos para que ellos mismos puedan resolver sus problemas.

El Coaching de pareja es muy valioso para ayudar a las parejas a pasar de una inmadura relación de dependencia emocional a una madura relación interdependiente.

¿Qué significa ser dependiente emocionalmente en el ámbito de la pareja?

Significa que las persona están instaladas en el “Paradigma del TÚ”, tú me cuidas, tú me haces feliz, tú me solucionas los problemas, tu me quieres, tu eres la persona que me llena, que me satisface…por contra también eres tú quien me hace infeliz, por tu culpa me siento mal, si tu fueras de otra manera..TÚ TIENES QUE CAMBIAR.

Cuando los dos miembros de la pareja están instalados en el “Paradigma del TÚ”, los conflictos emocionales se generaran frecuentemente. Cuando están en este paradigma las expectativas respecto a lo que el otro debe hacer, lo que esperan del otro, si tú me quisieras…provocan habitualmente frustración, tristeza, soledad, impotencia, desamparo…y una profunda sensación de DESENCUENTRO.

El Coaching de pareja profundiza en las creencias y limitaciones que están anclando a sus miembros en el paradigma del tú. Estas creencias y limitaciones están vinculadas al desarrollo de su Inteligencia Emocional. En este sentido el Coaching de pareja pone un énfasis especial en el entrenamiento y desarrollo de las habilidades que configuran la Inteligencia Emocional.

A medida que avanza el proceso de Coaching de pareja y van desarrollando conciencia de si mismos y aprenden a regular sus emociones hay un cambio de paradigma, va emergiendo el “Paradigma del YO”, imprescindible para el proyecto de pareja.

¿Qué significa ser independiente emocionalmente en el ámbito de la pareja?

Cuando una persona es emocionalmente independiente, está instalada en el “Paradigma del Yo”, yo soy responsable de mi vida, yo soy el protagonista de mis actos, yo me hago responsable de mis sentimientos a pesar de las circunstancias o de los otros, yo me cuido, yo decido continuar en esta relación porque quiero, yo soy responsable de mis decisiones y acciones, yo me hago responsable de mis equivocaciones y asumo las consecuencias…

A medida que la pareja avanza en el paradigma del yo, el paradigma de la independencia, desaparece la necesidad de darle la culpa al otro y empiezan a ver al otro como un espejo de sus propias debilidades, como una oportunidad de autoconocimiento, reflexión y cambio personal…YO QUIERO Y PUEDO CAMBIAR.

El Caoching de pareja es una gran oportunidad para descubrirse a través del otro. El otro y la interacción con el otro serán fuente de autoconocimiento y …LIDERAZGO PERSONAL.

¿Qué significa ser interdependiente emocionalmente en el ámbito de la pareja?

Cuando dos personas piensan y viven desde le Paradigma del Yo, están preparadas para construir el Paradigma de la interdependencia, el “Paradigma del NOSOTROS”. La pareja pasa a ser una suma de dos individuales que tienen un proyecto de vida en común, compartido. Quieren ser…UN EQUIPO.

Con esta finalidad como Coach ayudo a la pareja en la reflexión para ser un equipo. La pareja como equipo dirige su propio aprendizaje, inspirada por una visión compartida, y colaborando en la consecución de unos objetivos comunes.

Como Coach les acompaño dando feedback y siendo un espejo, ayudando a la reflexión y entrenando en la fluidez del diálogo; entrenando a la pareja como un equipo, como una unidad por sí misma donde la CONFIANZA y el AMOR son su fuente de energía.

Hermínia Gomà

Psicóloga. Coach.

Directora del Màster en Coaching i Lideratge Personal (UB)